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Oroscopo di Aprile

Tremme: l'inviato spaziale — Wed, 13 Apr 2011 06:00:26 +0000

Ariete

L’inverno se ne è andato e sta cominciando a far caldo. Ora che il sole si fa più deciso è il momento in cui chi lo ama esce allo scoperto. Pupille nere e iride gialla, fornite di palpebre e con la lingua biforcuta, potresti incontrare le lucertole in ogni angolo del mondo caldo. Ma se vai in Australia fai attenzione! Cartelli gialli con una grossa lucertola su due zampe tutelano le oltre 400 specie di questi rettili che popolano le strade.
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: National zoo & acquarium, Canberra
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Migrazione lucertole

Toro

Aprile dolce dormire. Questo detto andrà bene per gli altri forse, ma non di certo per te che sprizzi energia da tutti i pori. Ami l’avventura e le passeggiate all’aria aperta, per questo con l’arrivo della primavera dovresti prenderti un po’ di ferie per fare delle lunghe passeggiate in posti lontani. Possibilmente in mezzo alla verde natura delle sconfinate praterie del centro America. Attento però, se l’erba che vedi per terra è troppo verde, forse sei finito in un campo da golf!
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: Jacobs field, Ohio
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Transito di veicoli da golf

Gemelli

Gemelli, tempo di viaggiare, tempo di dividersi. Se l’unione fa la forza, la divisione fa il quoziente. Un quoziente diviso crea disagi. Per esempio in Svezia potresti trovarti davanti alla scritta “OLJCKA” e visto che non sai lo svedese molto probabilmente la ignoreresti, maledetta ignoranza. Nel tuo viaggio potresti incontrare un sagittario. E se vai in Francia? La segnaletica è molto più simile alla nostra e se incontri una macchina “rabaltada” disegnata in un cartello, forse toglierai il piede dall’acceleratore e inizierai a premere sul freno. In Francia non incontrerai nessun sagittario.
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: Monmartre, Parigi
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Attenzione, incidente

Cancro

La tua stanza è piena di pupazzetti di Star Trek, le tue mensole zeppe di fumetti di supereroi e di dvd di fantascienza, arrivi addirittura a crederti un piccolo Spock qualche volta. Ammettilo, sei un vero e proprio nerd come quelli dipinti nei migliori telefilm e la cosa ti fa sentire davvero speciale. Per questi motivi, non dobbiamo certo esser noi a metterti in guardia sulla pericolosità dei laser. Cerca di evitarli questo mese, perché i loro effetti sono alquanto ustionanti!
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: Glasgow Science Centre, Glasgow
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Pericolo: laser

Leone

Non tutte le strade sono uguali: ogni via può nascondere una sorpresa, gradevole o spiacevole che sia. Ponti, dossi, rallentatori, ma anche suolo dissestato possono trasformare un viaggio tranquillo e noioso in un vero e proprio rally. Se l’auto ti sfugge a destra e a sinistra non ti devi preoccupare, mettiti gli occhiali e ricorda che dietro c’è la ruota di scorta!
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: A3 Salerno Reggio Calabria, Italia
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Strada sdrucciolevole

Vergine

Finalmente è iniziata la stagone dell’amore e, come ogni anno, vi sentite euforici e molto romantici. Non abbiate paura a dimostrare tutto il vostro amore con regali, poesie e gesti speciali. E perché no, se avete tempo organizzate anche un weekend in una capitale europea. La romantica Parigi? O magari la passionale Madridd? Anche l’aristocratica Londra potrebbe andar bene ma fate attenzione, in certi luoghi le effusioni non sono ben viste.
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: stazione di Warrington Bank Quay, Inghilterra
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Vietato baciarsi

Bilancia

Bilncia, questo mese farai un bel viaggio ad Hong Kong. Affitterai un bell’appartamento, magari in centro, per tutto il mese? Dovrai provvedere anche alla tua cena provando a selezionare i prodotti fra gli scaffali dei supermercati della città. Dopo aver speso tutti i tuoi dollari ed essere uscito in strada, ti imbatterai nel tuo segno zodiacale disegnato all’interno di un divieto e la domanda ti sorgerà spontanea: “Ma perché?”
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: bioparco di Kowloon, Hong Kong
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Vietato attraversare con la spesa

Scorpione

E’ arrivata la bella stagione, ma con essa purtroppo anche le allergie. Gli antistaminici sono importanti per placarne gli effetti ma cosa importante è anche l’igiene. Di certo tu sei molto scrupoloso ma in questo periodo la tua attenzione deve essere ancora maggiore. E se un giorno non avessi voglia di fare le pulizie pensa che è per il tuo bene. Ricorda anche che in alcuni paesi l’igiene è talmente sacra che è vietato fare la pipì in piedi nei bagni pubblici, soprattutto nei paesi particolarmente sismici.
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: Kurama Onsen, Giappone
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Non fare pipì per strada

Sagittario

Finalmente la primavera! Le giornate più lunghe e il sole caldo sono proprio quello che aspettavi per poterti finalmente dedicare al tuo passatempo preferito: le lunghe camminate in mezzo alla natura, in luoghi silenziosi e incontaminati. Ma se decidi di concederti un viaggio all’insegna del trekking, attenzione alla scelta della meta! La tua grinta e la tua decisione non possono che condurti in Svezia, infatti il bastone non ti si addice per niente.
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: Nykvarn, Svezia
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Punto di partenza di un sentiero pedestre

Capricorno

Ti piace avere gli occhi di tutti puntati su di te, sei sicuro di poter arrivare primo in ogni competizione e di vincere i più difficili concorsi di bellezza, ma in realtà le cose non vanno proprio come pensi, nessuno ti nota e passi totalmente inosservato. E’ inutile che continui ad affannarti per attirare l’attenzione: solo se abitassi in Finlandia e fossi un gatto potresti avere una corsia preferenziale!
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: Santa Claus Village, Rovaniemi
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Strada riservata a gatti delle nevi

Acquario

Con la primavera sbocciano i più bei fiori. Distese colorate di verdi pruni tappezzano le strade freeway a lunga percorrenza di Taiwan. Se in questo periodo soffri di allergia cercati un’altra meta per le vacanze pasquali. Oppure decidi di restare nel salotto di casa tua e comprati uno sgabello a forma di cartello stradale. Pensi che non esistano? Dovrai ricrederti.Sun Yatsen Memorial Hall, Taiwan
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Cartello che indica una grande strada

Pesci

Pesci. In questo mese riuscirai a realizzare il tuo più grande sogno: visitare la fiera di Essen. Anche se non sai il tedesco potrai arrangiarti con l’inglese, però devi strare attento ad alcune cose, per esempio in caso di incendio dovrai affrontare le uscite di sicurezza tedesche; punto primo: sposta la sicura, inserisci le banconote, togli la sicura. Punto secondo: se sei italiano riprendi le banconote, turnica la sicura, gira la maniglia. Punto terzo: spera che sia un falso allarme.
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: Messe Essen, Germania
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Uscita di sicurezza

Ofiuco

Incredibile ma vero, ad aprile avrai le tue agognate ferie. Una settimana libera tutta per te. Solo per te. Solo. Andrai in Australia, giusto per sprecare quattro giorni in voli d’aereo, almeno così avrai un po’ di compagnia e qualcuno con cui parlare, infatti le hostess saranno obbligate a risponderti. Spenderai i restanti giorni solo solissimo sotto il sole in mezzo al deserto. La temperatura sale sulle dune. Fa caldo, fa tanto caldo, se ci fosse un fiume simile al Sile sarebbe l’ideale. Se le ore fossero gradi la temperatura sarebbe accettabile. Dopo un lungo peregrinare arrivi ad un cartello e finalmente trovi un po’ d’ombra. Guardi bene il cartello e ti sfugge qualcosa. L’ombra continua ad aumentare…Per fortuna. Fortuna nostra. SBAM!
SE HAI VOGLIA DI FARE UNA PASSEGGIATA: Ayers rock, Australia
IL CARTELLO STRADALE CHE INCONTRERAI: Caduta di alberi

Oroscopo di Marzo

Tremme: l'inviato spaziale — Wed, 09 Mar 2011 17:55:41 +0000

Ariete

Facciamo un riassunto della tua giovinezza: stato nell’esercito al posto di tuo fratello, imbarcato per la Malesia, quasi mangiato dagli squali, catturato dagli indigeni e costretto a sposarne la regina, salvato in extremis, spedito a Parigi, devo continuare?
Se poi fai una strage a Bronte non è mica colpa tua!
Dicono di lui: Garibaldi aveva un socio | si chiamava Nino Bixio | venne giù da Busto Arsizio… (Bruno Lauzi).
Personaggio che meglio ti rappresenta: NINO BIXIO

Toro

Non sei di certo un tipo che ami stare con le mani in mano, chi ti conosce infatti non esita a definirti un tipo turbolento. Quando hai un’idea in testa prendi subito l’iniziativa e cerchi di coinvolgere più gente possibile. Attento però, perché spesso risulti incompreso e chi dovrebbe appoggiarti si rivolta contro di te.
Frase Celebre: La Natura, avendo concesso a tutti gli uomini i medesimi organi, le medesime sensazioni, i medesimi bisogni, li ha dichiarati eguali, ed ha, con tal fatto, concesso loro uguale diritto al godimento dei beni che essa produce. Come del pari, avendo creato ogni uomo capace di provvedere alla propria esistenza, l’ha dichiarato indipendente e libero. (Saggio sulla rivoluzione)
Personaggio che meglio ti rappresenta: CARLO PISACANE

Gemelli

Grazie alla tua capacità di comando, al tono suadente della voce, al romantico sprezzo del pericolo, sei un eroe già consolidato da tempo. Queste doti ti circondano di un carisma tale da riuscire a trascinare nelle tue imprese anche Mille uomini. E quando il gioco funziona sono trionfi, ma quando qualcosa va male sono sanguinose disfatte.
Frase Celebre: Proteggere gli animali contro la crudeltà degli uomini, dar loro da mangiare se hanno fame, da bere se hanno sete, correre in loro aiuto se estenuati da fatica o malattia, questa è la più bella virtù del forte verso il debole. (citato in Franco Libero Manco, Biocentrismo. L’alba della nuova civiltà, Nuova Impronta Edizioni, Roma 1999, pp. 202-203)
Personaggio che meglio ti rappresenta: GIUSEPPE GARIBALDI

Cancro

Porti con te un bagaglio di buone letture, di delusioni e di voglia di agire. Soprattutto hai qualcosa che pochi oggi possono dire di avere: un’ideologia per cui lottare.
Sono tuoi un fardello di idee e programmi da realizzare, quello che ancora ti manca sono lo strumento e l’ambiente adatta per mettere in pratica le tue idee.
Frase Celebre: Oggi ciò che importa anzitutto è moralizzare l’Italia. (citato in Arte e politica, Rivista contemporanea, Vol. XL, p. 266)
Personaggio che meglio ti rappresenta: GIUSEPPE MAZZINI

Leone

La tua energia e la tua volontà di affermazione nel lavoro e intorno al tavolo da gioco ti rendono un ottimo statista. Sei fedele alle tue convinzioni pur sapendoti piegare alla politica del compromesso.
Frase Celebre: Il primo bene di un popolo è la sua dignità. (discorso alla Camera dei deputati, 16 aprile 1858, da Discorsi parlamentari del conte Camillo di Cavour)
Personaggio che meglio ti rappresenta: CAMILLO BENSO CONTE DI CAVOUR

Vergine

Per evitare che il tuo bel marinaio si trovi una donna in ogni porto in cui attracca, non c’è niente di più sicuro che seguirlo dappertutto. E va bene se hai un carattere forte e indomito, se ti adatti a fare il corsaro e pure a combattere accanto agli uomini e a difendere le munizioni.
Ma tutto questo è inevitabile se devi incarnare l’ideale di donna-guerriero che combatte per i diritti dei popoli e per l’eguaglianza dei cittadini.
Le hanno detto: «Tu devi essere mia.» (Giuseppe Garibaldi)
Personaggio che meglio ti rappresenta: ANA MARIA DE JESUS RIBEIRO DA SILVA (ANITA GARIBALDI)

Bilancia

Parlare in pubblico forse non è il tuo forte, ma quando prendi in mano carta e penna, dalla tua testa cominciano a fuoriuscire i pensieri più spettacolari. A volte però anche i tuoi scritti risultano essere un po’ criptici, tanto che qualcuno è ancora confuso tra elmo, chioma, schiava e Roma.
Frasi Celebri: Stringiamoci a coorte | siam pronti alla morte. | Siam pronti alla morte, | l’Italia chiamò, sì!
Personaggio che meglio ti rappresenta: GOFFREDO MAMELI

Scorpione

La fantasia di certo non ti manca e quando ti esprimi riesci a stimolare l’interesse di chi ti ascolta. Questa tua espansività a volte però ti caccia nei guai. Infatti, diciamolo, non sei proprio la persona più indicata per mantenere dei segreti; il più delle volte non riesci a non spifferare quello che sai dovendo poi subirne le conseguenze.
Frase Celebre: Per credere, è d’uopo voler credere, è d’uopo amare fortemente il vero.
Personaggio che meglio ti rappresenta: SILVIO PELLICO

Sagittario

Sei un tipo acuto e di certo non lo nascondi. Ti piace intrattenere i tuoi amici con indovinelli e frasi un po’ criptiche. Sotto questo tuo modo di fare giocosa nascondi però valori profondi e un pelo di malinconia. Chiunque voglia provare a comprenderti non può sperare di farlo se si ferma solo alle apparenze.
Frase Celebre: Copiare il vero può essere una buona cosa, ma inventare il vero è meglio, molto meglio. (lettera a Clara Maffei, 20 ottobre 1876; citato in James P. Cassaro (ed.) Music, Libraries and the Academy (Middleton, Wisconsin: A-R Editions, 2007) p. 218)
Personaggio che meglio ti rappresenta: GIUSEPPE FORTUNIO FRANCESCO VERDI

Capricorno

Sei intraprendente, determinato e accogli con entusiasmo ogni novità. Se qualcuno si trova in difficoltà sei sempre pronto ad accorrere in aiuto, senza badare alle conseguenze. Ma non sei solo un impulsivo uomo d’azione, anzi, ti piace riflettere e annotare i tuoi pensieri in diari e memorie. Come fossero delle vere e proprie confessioni. Si direbbe che a trent’anni potresti avere esperienza e saggezza di un uomo di ottanta.
Frase Celebre: Dove tuona un fatto, siatene certi, ha lampeggiato un’idea.
Personaggio che meglio ti rappresenta: IPPOLITO NIEVO

Acquario

Sicuramente sei una persona determinata e quando ti metti in testa una cosa non è proprio possibile farti cambiare idea.
Però l’impegno che metti in tutto ti rende un prezioso alleato quando si tratta di conquistare la Patria. E certo non guastano le tue capacità organizzative, le tue risorse finanziarie e il tuo indubbio fascino.
Frase Celebre: Seguii d’ogni mia possa i nobili sforzi di qualche eletto, che aprir tentava le menti de’ suoi fratelli d’ogni condizione, d’ogni provincia — nei loro interessi istruirli — inspirar loro fiducia nelle proprie sue forze. (L’Italia e la rivoluzione italiana)
Personaggio che meglio ti rappresenta: CRISTINA BELGIOIOSO

Pesci

La forza di volontà estrema è il tuo punto forte. Ti prefiggi sempre di raggiungere importanti e prestigiosi risultati, pur sapendo che gli sforzi che dovrai fare saranno elevati. Una cosa riesce però a minare il tuo entusiasmo: l’indifferenza che spesso gli altri dimostrano nei tuoi confronti.
Hanno detto loro: Attenzione a Boccheciampe
Personaggio che meglio ti rappresenta: ATTILIO ED EMILIO BANDIERA

Ofiuco

Nonostante la tua età non hai ancora trovato la tua strada: ogni giorno ti svegli senza saper bene che cosa vorresti fare. A volte ti senti un ballerino professionista, altre è la tua maestosa ugola a fare da padrona. Alcuni giorni ti senti anche di poter governare un regno tutto tuo. Un consiglio: comprati una sveglia che suoni più forte perché non ti sei ancora svegliato del tutto.
Frase Celebre: Italia Amore Mio
Personaggio che meglio ti rappresenta: EMANUELE UMBERTO REZA CIRO RENÉ MARIA FILIBERTO DI SAVOIA

Oroscopo di Febbraio

Tremme: l'inviato spaziale — Fri, 04 Feb 2011 07:00:08 +0000

Ariete

Ti piace la brevità, lasci dunque da parte la retorica, la grammatica e la sintassi, non poni dubbi, eviti le domande e arrivi presto alla fine del discorso. Quale? A volte no lo sai neanche tu. Ma in fondo l’importante non è il traguardo ma la strada percorsa per arrivarci.
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Dottor Balanzone.
La regola di dizione: La vocale “E” ha un suono aperto nel dittongo “IE”: ariète.

Toro

Gran cosa è il denaro a questo mondo! Con i soldoni gli asini diventano filosofi, le gobbe si raddrizzano, i pazzi diventan savi: in una parola si coprono tutte le magagne e tutti i difetti.
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Arlecchino.
La regola di dizione: la vocale “E” ha suono aperto nei vocaboli e nelle forme verbali terminanti in “ENTO-A-I-E”: ridènte.

Gemelli

Affaccendato, indaffarato, non hai nemmeno il tempo di grattarti! Come servo non c’è padrone che tu non sappia accontentare fedelmente; tutto sopporti, anche le ingiurie, se ti arriva alle orecchie il suono delle monete d’oro. Non è mica facile questo mestiere, bisogna essere protetti da tre diavoli: il primo che insegni a prendere le cosa con destrezza, il secondo che mostri dove nascondere il bottino, il terzo che persuada a non restituirlo mai più.
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Brighella.
La regola di dizione: la vocale “O” a suono chiuso nelle terminazioni in “OGNA-O-E-I”: carógna.

Cancro

Qual è il mestiere degno di una persona come te? Nessuno, infatti non fai nulla, nel migliore dei casi ti prendono come valletto anche se spesso i padroni più ricchi non ti vogliono. Si dice in giro che hai la fama di ladro sveltissimo. Chissà chi ha messo in giro questa sacrosanta verità?
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Scaramuccia.
La regola di dizione: la vocale “E” ha suono chiuso nei pronomi personali: tranne té.

Leone

Ti sei mai posto la domanda: “Perché il mio carattere cambia secondo le circostanze?” Perché l’importante è cavarsela sempre. E di questo non devi vergognartene. Non hai grandi aspirazioni, le cose che contano per te sono cose di poco conto come il vino, le donne e il denaro.
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Pulcinella.
La regola di dizione: la vocale “O” ha suono aperto nel dittongo “UO”: cuòre.

Vergine

Hai una gran voglia di ca-ca-ca-ca-cavartela in tutte le situazioni. Tutti hanno visto il tuo grande cu-cu-cu-cu-cuore all’opera e e e e e e se vai in mo-mo-mo-mo-modalità simpatia non c’è niente che ti possa fo-fo-fo-fo-fo-fomentare l’insicurezza in te stesso.
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Tartaglia.
La regola di dizione: la vocale “O” ha suono chiuso nelle terminazioni in “ONCIO”: scóncio.

Bilancia

Le tue parti sono svariate: ora domestico, ora selvatico, ora padrone, oppure eroe drammatico, comico, romantico, agiti le tue molteplici personalità su tutti i palcoscenici. In realtà non hai bisogno di recitare perché sei malizioso di natura.
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Stenterello.
La regola di dizione: la consonante “S” si pronuncia sorda quando fa sillaba con le consonanti sorde “C-F-P-Q-T”: sposa.

Scorpione

Hai voglia di non fare nulla, hai sano spirito da smargiasso e una buona dose di furfanteria: per te le scaramucce sono battaglie e hai visitato paesi lontani, tanto lontani che non esistono sulla carta geografica.
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Leandro.
La regola di dizione: la vocale “O” ha suona aperto nei termini di origine straniera: pòncio.

Sagittario

Se volessi, con un sol colpo del tuo spadone potresti radere al suolo un palazzo, ma sei così magnanimo che spesso lasci correre, però è meglio per gli altri se non t’incontrano sulla loro strada. Tutti ti temono quando, naso al vento, mustacchi minacciosi, te ne vai sulle tracce di un arrosto, misurando la via a grandi passi.
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Capitan Spaventa.
La regola di dizione: la vocale “E” ha suono chiuso nelle terminazioni in “EMO-A-E-I”: io témo.

Capricorno

Con un quarto di zecchino imbandisci pranzi luculliani: zuppa di cane, vinello chiaro attinto alla fontana, un uovo di anitra che dividi equamente con la tua famiglia: il rosso a te, il bianco al tuo consorte e l’acquerugiola che rimane ai tuoi figli, così nessuno in casa soffre di acidità. Non capisci però quel mormorio che arriva ogni tanto alle tue orecchie:…taccagno…taccagno…tirchione…
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Pantalone.
La regola di dizione: la vocale “E” ha suono chiuso spesso d’avanti a “G”: léga.

Acquario

La guerra è la purga dei paesi! E poi il soldato è un mestiere buono solo per due tipi di persone: per i poveri così mangiano un piatto di minestra tutti i giorni, e per nobili perché è l’unico modo per far qualcosa. Tu non sei né degli uni né degli altri; allora datti ai viaggi alle osterie.
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Meneghino.
La regola di dizione: la consonante “Z” si pronuncia sorda se è seguita dalla “I” seguita a sua volta da una vocale: zio.

Pesci

Non conosci le tue origini ma conosci chi ti comanda. Non conosci il tuo futuro ma conosci chi ti ama. Il tuo unico scopo nella vita è trovare l’anima gemella, e poi sposarti, riprodurti e diventare cenere… e diventare linfa vitale per la natura e crescere, fino a raggiungere il sole.
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Colombina.
La regola di dizione: la vocale “E” ha suono chiuso nelle terminazioni in “ESIMO”: medésimo.

Ofiuco

Da-da-da-daaaaaaaaaaaaa come volevasi dimostrare sei in ritardo con il costume, il rosso non va più di moda.
La maschera dietro cui nasconderti a carnevale: Babbo Natale.
La regola di dizione: la vocale “O” ha suono aperto nelle terminazioni in “ONNO-A-E-I”. Eccezione: sónno.

Oroscopo di Gennaio

Tremme: l'inviato spaziale — Sat, 01 Jan 2011 07:00:16 +0000

Ariete

Non tutto è ciò che sembra. L’ombra che vedi sulla parete forse non è la tua, o forse rivela ciò che sei davvero e l’idea che gli altri si sono fatti di te. Se le cose stessero così io inizierei a preoccuparmi. E mi sa che lo farà anche la persona che stai tenendo per mano.
A gennaio: cambiamenti in vista, nuovi amori, traslochi, nuovo lavoro.
Test psicologico: sei nel deserto.

Toro

La tua più grande sfida si sta palesando. Non sei forte, non sei grande, non sconfiggi la morte, ma riesci a eguagliare le abilità dei tuoi avversari con astuzia e coraggio. Affonda la tua lama senza timore per superare l’attuale sfida e passare alla prossima.
A gennaio: ti capiterà di soffrire s’insonnia. Ma le soluzioni sono molte.
Test psicologico: pensa a un cubo.

Gemelli

Tutti i tuoi più grandi desideri sono a portata di mano, ma sono protetti da una barriera invisibile che potrai oltrepassare grazie alla tua forza di volontà e a un’insaziabile curiosità. Con grazia felina raggiungerai i tuoi obiettivi.
A gennaio: il tempo è tiranno, freddo e frettoloso. Ti scopri essere un perditempo.
Test psicologico: quali sono le dimensioni del cubo?

Cancro

Continui a girare in tondo senza porti troppe domande. La banderuola appesa alla sommità del tuo capo lo dimostra palesemente: quando prenderai una decisione ragionevole? Intanto le piume hanno iniziato a cadere fuori dai tuoi confini.
A gennaio: sei un perdigiorno. La svolta è sull’altro lato della strada.
Test psicologico: di che colore è il cubo?

Leone

Cercare la soluzione in una conchiglia quando devi rispondere ad un mare di domande non è un’ idea geniale. Ti conviene scrutare attentamente le impronte che ci sono a terra e seguire le tracce evidenti che ti guideranno verso la giusta via. Probabilmente riuscirai a trovare le perle.
A gennaio: troppa sonnolenza. Come il leone che dorme nella giungla di notte.
Test psicologico: non perdere di vista la scala.

Vergine

In questo momento della tua vita ti senti come un piccolo bruco viaggiatore che vuole diventare una farfalla. Ti immagini la tua esistenza come un grande labirinto con tante uscite, ma solo una è quella giusta. Attento agli uccellacci: potrebbero mangiarti!
A gennaio: cotechini e abbacchi sono un doloroso, evidente ricordo. In palestra per nuovi incontri.
Test psicologico: dove è posizionata la scala?

Bilancia

Sentirti come dentro una palla di vetro è una sensazione che può essere piacevole: avere la tua casa, il tuo giardino, la tua staccionata. Tuttavia sai che fuori c’è un mondo da scoprire e anche se a volte è pauroso può riservare molte sorprese. Perciò coraggio, l’impegno di quest’anno sarà sfondare il vetro e uscire.
A gennaio: riposo dopo le abbuffate natalizie.
Test psicologico: quanto può essere violenta una tempesta di sabbia?

Scorpione

Il tuo entusiasmo potrà sembrare fuori luogo, ma giustifica di gran lunga le tue azioni. Se ti stupisci davanti a così poco non è un problema per te, ma potrebbe esserlo per gli altri. Le possibilità che hai davanti sono molte, ricordati però di indossare sempre il cappello.
A gennaio: hai un sacco di carte da giocare. Ciò non significa che vincerai.
Test psicologico: immagina un cavallo, trotta o galoppa?

Sagittario

Da piccolo ti hanno insegnato che leggere è importante perché aiuta a sviluppare la fantasia. Hai iniziato leggendo le fiabe di Pinocchio e Peter Pan, ma crescendo i libri sono diventati sempre più difficili e così hai iniziato ad accumularli sul comodino. Non ti scoraggiare, respira profondamente, assumi la posizione dell’albero e ricomincia a leggere.
A gennaio: luna nera nel segno. Barricati in casa.
Test psicologico: valuta bene la tua reazione alla comparsa del beduino.

Capricorno

La tua mente è sempre stata uno scrigno di idee e la tua più grande difficoltà è quella di recuperarle, ordinarle e metterle in pratica. Pian piano però, se ti metti d’impegno, riuscirai a trovare quello che cerchi, in fondo la chiave per aprire il tuo scrigno l’hai sempre avuta in mano. Una volta aperto dovrai solo seguire la lucciola che ne uscirà.
A gennaio: non temere troppo i nemici: gioca a carte scoperte.
Test psicologico: pensa se una tavola imbandita ti potrà aiutare a superare le difficoltà.

Acquario

Ti piace stare in vetrina, anche se ti ripongono in un angolo. Il filo teso sopra di te non ti dà alcun fastidio e anche se qualcuno cadesse non ti sfiorerebbe nemmeno. La tua etichetta non è la più grande, ma sei sicuro che non è la dimensione a contare, e nemmeno la posizione.
A gennaio: va bene avere grinta, ma non pavoneggiarti troppo.
Test psicologico: ci sono le posate sulla tua tavola?

Pesci

Ormai è tua abitudine voltare le spalle e nessuno ci fa più caso. Non so però fino a che punto la panchina continuerà a reggere il tuo peso di schiena. Forse la risposta la troverai nel libro aperto che tieni in mano. Attento però a non lasciarti sfuggire la parola chiave!
A gennaio: sei troppo agitato, un viaggio in Russia ti sarebbe di refrigerio.
Test psicologico: sei sicuro che mangerai qualcosa?

Ofiuco

Mangia, ingoia, ingolla, bevi, ingerisci, stappa, riscalda, ingurgita, scarta, taglia, pela, mangia, grattugia, sforna, spremi, lecca, succhia, strappa, mordi, azzanna, artiglia, rutta, digerisci, riempi, svuota. Hai passato proprio delle belle feste.
A gennaio: i festeggiamenti continuano fino ad aprile.
Test psicologico: comincia a pensare all’interpretazione.

Oroscopo di Dicembre

Tremme: l'inviato spaziale — Tue, 07 Dec 2010 07:00:51 +0000

Ariete

Prima di partire controlla gli zoccoli e passa la patina, lucida le corna, metti a punto il piano di volo, cambia le batterie al naso che si illumina. Spero che tu non ti sia presa indietro con gli esercizi di ginnastica, lo sai bene che devi essere coordinata con il gruppo.
Sciarada: per imitare “il televisore” mima di fronte a te la forma di un quadrato.
Consiglio per Capodanno: non usare la piastra per i capelli per stirarteli, potrebbe venirti il mal di denti.

Toro

Smettila di comprare bombolette spray dorate e colorare tutto quello che ti capita, quando si nomina la mirra non si intende la birra, se devi fare un regalo compra un po’ di bastoncini di incenso in erboristeria.
Sciarada: per imitare “il libro” apri le mani come le pagine, appunto, di un libro.
Consiglio per Capodanno: con tutte quelle pailette farai un figurone, ma attento a non sembrare la cometa, potresti far perdere la via.

Gemelli

Cercate sempre di stare in stanze molto piccole. Se il vostro fiato non è sufficiente per scaldare l’ambiente procuratevi una stufetta elettrica e fate attenzione a non addormentarvi mentre fate pranayama.
Sciarada: per imitare “il film” fingi di azionare una vecchia macchina da presa.
Consiglio per Capodanno: le cose piccanti ti scaldano se hai freddo e ti raffreddano se hai caldo.

Cancro

Procurati una carota, due bottoni. Ti basta la sciarpa perché il freddo non ti crea problemi. Attento ai colpi di sole, usa un buon protettivo.
Sciarada: per imitare “la commedia” mima due curve come una sipario che si apre.
Consiglio per Capodanno: non farti la doccia durante un temporale, potresti prendere la scossa.

Leone

Sei molto fortunato, a te non manca mai il maglione per Natale. Spera che i lupi quella sera stiano in famiglia.
Sciarada: per imitare “il tutto è” fai un cerchio di fronte a te.
Consiglio per Capodanno: se il maglione pizzica troppo cospargiti di borotalco prima di indossarlo.

Vergine

Per avere una fantastico maglione di lana vergine per Natale fingi di portare al pascolo il leone, acciuffalo e tosalo per bene. Ricordati di farlo in anticipo perché devi filare e sferruzzare.
Sciarada: per imitare il suono “è” stringiti il lobo dell’orecchio.
Consiglio per Capodanno: attenti ai brindisi della mezzanotte, se non reggi l’acool vai a letto con un secchio.

Bilancia

Ti sei mai chiesto perché quando passi tutti si girano e tutti ti seguono? Se questi atteggiamenti ti infastidiscono forse è il caso di usare meno profumo, lasceresti meno la scia.
Sciarada: per imitare “è simile a” rotea avanti e indietro le mani incrociate.
Consiglio per Capodanno: fare la lampada a dicembre fa male alla pelle.

Scorpione

Nessun fantasma ti impietosisce. Ne passato, presente, ne futuro. I tuoi soldi li tieni sotto il materasso e di regali non ti sogni nemmeno di farli. Nonostante questo ne ricevi tanti, e non ci si spiega il perché.
Sciarada: per imitare “è più lungo, è più corto” avvicina e allontana le mani.
Consiglio per Capodanno: non scroccare anche il cenone, porta almeno le lenticchie visto che costano poco.

Sagittario

Non saltare come un ossesso quando qualcuno tenta di farti gli auguri e attenzione quando vai a rubare i regali, il tuo colore verde ti rende molto riconoscibile.
Sciarada: per imitare “una parola corta” fingi di tenere in mano una parolina.
Consiglio per Capodanno: attento quando giochi con i trucchi, devi andare a un cenone e non farti un cerone.

Capricorno

La confusione ti infastidisce, per questo sei maleducato e pungente. Però se continui ad indossare tutti quegli addobbi non puoi lamentarti se attiri la curiosità della gente. Attento a non muoverti troppo, potresti inciampare su qualche regalo.
Sciarada: per imitare “il nome proprio” datti un colpetto sulla testa.
Consiglio per Capodanno: prima di uscire ricordati sempre di toglierti qualcosa.

Acquario

E’ naturale ingrassare durante le feste, ma il tuo è un caso patologico. La tendenza poi a vestirti di rosso e a lasciarti la barba incolta denota personalità ma sicuramente non buon gusto.
Sciarada: per imitare “le sillabe” indicale con le dita sull’avambraccio.
Consiglio per Capodanno: per urlare tutta la notte fai incètta di propoli ed erisìmo.

Pesci

Rovesciato il barattolo dello zucchero nel tentativo di salvare il salvabile, schiaccia le uova e aggiungi l’uvetta. Ma non dimenticare i canditi. Attenzione alla lievitazione che ti smonti facilmente.
Sciarada: per imitare una canzone apri la bocca e le braccia, come per cantare.
Consiglio per Capodanno: non esagerare con gli zuccheri, se diventi troppo dolce non ti cerca più nessuno.

Ofiuco

La sfortuna di quelli che nascono il 25 dicembre è che ricevono un solo regalo per Natale e compleanno.
Sciarada: ci sono tre modi di giocare alle sciarade.
1 – Il primo giocatore fa il mimo e chi indovina prende poi il suo posto.
2 – Giocano a turno due squadre lasciando mimare il tema scelto da un solo concorrente.
3 – Si estrae a turno il tema da un cappello pieno di bigliettini scritti da chi non partecipa al gioco
Consiglio per Capodanno: sei troppo piccolo, rimani a casa.

Oroscopo di Novembre

Tremme: l'inviato spaziale — Tue, 09 Nov 2010 07:00:29 +0000

Ariete

Supponiamo che tu sia incredibilmente attratto dai serpenti. Supponiamo anche che la tua più grande paura siano quegli stessi serpenti. Abbiamo la soluzione per te: è risaputo che il cobra con la K non è un serpente. Ma non è nemmeno un vampiro. Ma se ti lasci prendere da pensieri indecenti, non mangiarlo, anche se sembra gustoso: è troppo salato!
Parole Famose: il kobra non è un pitone, ma un gustoso boccone che diventa canzone.
Questo mese ascolta un disco di Donatella Rettore.

Toro

Elegante, contenuto, un po’ ironico, garbato. Misterioso, interessato, imbroglione, subdolo, matto.
Indifeso ma per gioco. Dolce caro sempre amico. Un poeta ma per poco, giusto per un platonico ricatto. Un intruso, ma chi l’ha mai detto? Come un maledetto gatto, tu contini a far le fusa. Riuscirai a mangiare un sorcio?
Parole Famose: Maledetto di un gatto, maledetto di un gatto!
Questo mese ascolta un disco di Lucio Battisti.

Gemelli

Se sei confuso, insoddisfatto e annoiato affidati alle tecnologie moderne, ultimi ritrovati della scienza e della tecnologia: le bambole feticcio.
Che siano di plastica o di acciaio, lavoreranno giorno e notte per te, e non si fermeranno mai. Assicurati soltanto che la spina sia inserita e poi canta Oooh rock’n’roll robot, oooh rock’n’roll robot.
Parole Famose: Johnny play guitar like the ringing bells, baby baby baby baby baby baby baby baby.
Questo mese ascolta un disco di Alberto Camerini.

Cancro

Guardiamo lontano, troppo lontano. Viaggiare è la tua passione, incontrare nuova gente, provare nuove emozioni ed essere amico di tutti. Anche se il domani ti fa un po’ paura, qualcosa cambierà.
Cerca una terra promessa, un mondo diverso dove far crescere pensieri e nuove idee.
Cresci nei pensieri oppure abbandona i radicali liberi e lavora per il papi.
Parole Famose: Siamo ragazzi di oggi, zingari di professione
Questo mese ascolta un disco di Eros Ramazzotti.

Leone

È molto romantico pensare di comunicare con il tuo amore attraverso un volatile. Pensa però ai pericoli: si è aperta da poco la stagione della caccia, c’è l’inquinamento, le collisioni di uccelli con gli aerei sono frequenti. E pensa ai rapaci!
Hai mai pensato ai messaggi nella bottiglia? Ai bigliettini infilati sotto la porta? O per esempio ad un SMS dal cellulare: poco romantico ma sicuramente più efficace.
Parole Famose: Vola, colomba bianca, vola. Diglielo tu, che tornerò.
Questo mese ascolta un disco di Nilla Pizzi.

Vergine

Il tuo carattere deciso e risoluto ti fa apparire una persona affidabile, sicura di sé, senza peli sulla lingua. Apprezzabile perché sincera. Non fidarti però troppo di te stesso, l’entusiasmo può portarti ad agire senza riflettere troppo. Non essere precipitoso, potresti avere delle brutte sorprese. E ricordati, non sempre la prima impressione è quella giusta.
Parole Famose: Quanto pelo hai sul petto, ora che ti guardo meglio sembri proprio un ometto.
Questo mese ascolta un disco di Fabio Concato.

Bilancia

Anche se il tuo stereo si è rotto non ti preoccupare: one, two, three,four,five, six, seven, eight!
Ci sono un sacco di cose che puoi fare anche senza musica: dormire, salutare, autostop, starnuto, camminare, nuotare, sciare, spray, macho, clacson, campana, ok, baciare, saluti, saluti, superman! Fai attenzione alla differenza tra camminare e nuotare, potresti sbucciarti un ginocchio. Fallo bene! All right!
Parole Famose: Ok ragazzi, ora più veloce, perchè i comandi cambiano ogni due battute.
Questo mese ascolta un disco di Claudio Cecchetto.

Scorpione

Quello che sto per dirti potrebbe sconvolgerti: la moto potente non impressiona più nessuno, soprattutto le ragazze. Quindi, per cortesia, smetti di atteggiarti alla Fonzie, togliti quel giubbottino nero, il fazzoletto e il tuo sguardo incazzato e mettiti un po’ seduto tranquillo.
Anzi, se ci tieni, puoi continuare a sniffare la benzina, se può aiutarti a superare questa brutta fase…
Parole Famose: Lei non è mai gelosa, non è mai preoccupata, per essere sorridente basta una lucidata.
Questo mese ascolta un disco di Jovanotti.

Sagittario

I pettegolezzi sono il tuo forte. Leggi Novella 2000 e non perdi mai una puntata della serie tv TG4, ideata da Emilio Fede. Ti piace erudire gli altri con il tuo sapere, spargi la conoscenza a dritta e a manca. A volte ci metti pure del tuo, facendo lavorare la fantasia in modo straordinario. Sagittario, potresti essere un grande giornalista moderno. Attento però, non tutte queste storie vanno a finire bene, c’è sempre in agguato qualche piccolo amico.
Parole Famose: Mi presento, son l’orsetto ricchione, e come avrai intuito adesso t’inculo.
Questo mese ascolta un disco di Elio e le Storie Tese.

Capricorno

Partiamo da un presupposto: gli uomini soli non si chiamano più scapoli ma single. A volte si può aggiungere “per scelta”.
Perciò, se sei in una fase no dei tuoi rapporti amorosi, non farti troppe paranoie. Va bene appellarsi a Dio (anche se non sei credente è sempre una sicurezza) ma non dare la colpa a fattori esterni. Il fatto che in gioventù tu abbia cercato di farti prete e poi ti sia fatto vent’anni di galera e abbia cercato di scrivere un libro e non ci sia riuscito…beh, non c’entra molto. Non credi?
Parole Famose: perché questa vita stende e chi è steso dorme o muore oppure fa l’amore.
Questo mese ascolta un disco dei Pooh.

Acquario

Il caffè fa male. È un dato di fatto: i medici dicono che è un eccitante, preso in forti dosi può portare a tachicardia, nervosismo e produzione smodata di ragnatele dai polsi.
Quello che non si sa è che l’industria della torrefazione tiene in scacco i governi mondiali, Silvio B. compreso.
Parole Famose: hanno ucciso l’Uomo Ragno, non si sa neanche perché. Avrà fatto qualche sgarro a qualche industria di caffè.
Questo mese ascolta un disco di Max Pezzali e Mauro Repetto.

Pesci

Inutile che insisti a proporre il karaoke come momento di divertimento per le prossime serate, i tuoi amici continueranno a non essere d’accordo. Ti sei mai chiesto perché non vogliono mai sentirti cantare mentre strimpelli alla chitarra? Ognuno ha le proprie qualità, la tua senz’altro non è quella canora. Meglio se tenti altre strade. Un consiglio: compra un pacco di spaghetti e mettiti alla prova ai fornelli, se riuscirai a cucinarli al dente potresti scoprirti un grande cuoco, e fnalmente la smetterai di straziare tutti con presunte doti canore che non hai. E se proprio non sai stare zitto, almeno abbassati il volume.
Parole Famose: Lasciatemi cantare, con la chitarra in mano, lasciatemi cantare una canzone piano piano.
Questo mese ascolta un disco di Toto Cutugno.

Ofiuco

Da Da Da Io non ti amo Tu non mi ami Aha Aha Aha.
Parole Famose: D’oh!
Questo mese ascolta un disco de i Trio.

Oroscopo di Ottobre

Tremme: l'inviato spaziale — Wed, 13 Oct 2010 07:00:56 +0000

Ariete

Ariete, sei il più pazzo fra i pazzi, questo ti induce ad avere un complesso di superiorità che spesso ti fa travisare la realtà…giustamente. Sei un pazzo, sempre meglio che essere un pupazzo. Approfittane.
Consiglio stagionale: Se trovi una castagna matta per strada non perdere tempo a infilarla in tasca, il raffreddore ti raggiungerà lo stesso.

Toro

Molti pensano che la partenza sia la fase antecedente all’arrivo. Mentre tu sei ben conscio che a volte per arrivare basta non partire. Quello che gli altri scambiano per pigrizia nel tuo caso è saggezza. Continua così oppure fermati così.
Consiglio stagionale: Se la mattina non hai voglia di alzarti dal letto non sforzarti. Per tutti quelli chi ti conoscono sarà una gran gioia sapere che sei andato in letargo.

Gemelli

Non sempre capiamo come anima e corpo possano andare d’accordo ma in te si vede questo intreccio di carne e spirito, di desiderio e passione che valicano i confini delle definizioni conosciute. Speciale.
Consiglio stagionale: Se inizi ad avere freddo, non perdere tempo a cucire la tua nuova trapunta. Se andrai al mercato, risparmierai tempo e denaro.

Cancro

Cancro, in quale posizione del sapere ti collochi? Se non sai fare qualcosa lo insegni, se lo sai fare così così imiti e se lo sai fare bene lo tieni per te. Questo intreccio di contraddizioni può sembrare un paradosso, ma in realtà lo è.Ti sarà dato un premio per la tua generosità.
Consiglio stagionale: Se per questo mese cerchi “gloria”, potrai trovarla solamente in October degli U2.

Leone

E’ come al casinò. Se stai vincendo ti senti imbattibile e continui a puntare in alto. Se stai perdendo pensi che la prossima mano sarà più fortunata. Lodevole, la tua tenacia è lodevole.
Consiglio stagionale: Se ancora non ti è arrivata la cartolina degli amici dalle vacanze non illuderti, non è stata persa in posta ma si sono dimenticati di te.

Vergine

Vergine, sei in bilico. Non ti dico dove sei, sta a te scegliere. Ti dico dove vuoi andare, tu vuoi andare avanti e poi tornare indietro, non vuoi invecchiare ma nemmeno tornare bambino. Ti piaci così come sei. All right.
Consiglio stagionale: i primi segni della ruggine si fanno vedere. Fai una scorpacciata d’uva, è un ottimo antiossidante.

Bilancia

Bilancia, potresti saltare i canali per lungo e arrampicarti sui ghiacciai a mani nude, ma ti manca la fantasia, non riesci a vedere oltre la normalità. Hai scelto la concretezza e quindi hai scelto la noia. Niente sorprese per te al tuo compleanno anche perché non le vedresti.
Consiglio stagionale: Hai deciso di portare il tuo cane a fare lunghe passeggiate fra i boschi e fargli osservare i variopinti colori autunnali? Cambia idea, la sua visione delle cose potrà solo annoiarlo.

Scorpione

La cena di funghi da Nonna Angela è un evento imperdibile. Crostoni ai gallinacci, cannelloni ai funghi porcini, finferli gratinati con champignon marinati e per concludere… una torta di cioccolato, un gelato alla menta e un distillato di vinacce con infusione di mirtilli. Insomma! A tutto c’è un limite. Amplia le tue vedute.
Consiglio stagionale: Se trovi qualcuno che ti promette dei funghi non fidarti, ricorda che c’è chi li aspetta da anni.

Sagittario

Quando viaggi ricordati di portare con te i documenti necessari, i vestiti adatti, informati sulle usanze del posto, ripromettiti di assaggiare la cucina locale, ma fatti un favore prima di partire, lasciati a casa. Fuggi da te stesso.
Consiglio stagionale: Anche se non hai programmato un viaggio in Inghilterra comincia a spolverare le teiere.

Capricorno

Quando c’è bisogno di cambiamento c’è bisogno di un Capricorno. Trasformi le piccole cose in travolgenti situazioni di divertimento. Il modo di dire “Si diverte con poco” nel tuo caso è un complimento. Incredibile.
Consiglio stagionale: Se vuoi rilassarti esci a raccogliere foglie in giardino in una giornata ventosa.

Acquario

Iperattivo, spavaldo, determinato, confusionario, goloso, assomigli al cane san bernardo del film Bethoween. Caro Acquario, per tenerti a bada serve un tipo massiccio e deciso, forte come una roccia ma delicato come un fiore che sboccia, come un Toro. Forza della natura.
Consiglio stagionale: Se ad un tratto dubiti di avere problemi di vista non temere, è solo nebbia

Pesci

Decisione o indecisione, presunzione o modestia, bontà o cattiveria. Equilibrio e razionalità. La tua strada l’hai scelta, è a metà, tanto distante quanto vicina, tanto lunga quanto corta, lo spazio è un compagno e non un servo, il tempo è un compagno e non un padrone. L’oceano è grande.
Consiglio stagionale: Porta pazienza, manca poco per l’estate.

Ofiuco

Ma zio ken shiro, è possibile che tu non capisca che sei di troppo? Scusa la durezza ma visto che nessuno si merita queste parole devi fare da capro espiatorio per tutto l’oroscopo.
Consiglio stagionale: Abbia pazienza e si tolga dalle scatole.

Oroscopo di Settembre

Tremme: l'inviato spaziale — Wed, 08 Sep 2010 07:00:15 +0000

Ariete

La precisione e l’organizzazione non sono il tuo forte, ma non per questo devi buttarti giù. Ci sono molte altre doti come il saper far da mangiare o il dire la parola giusta al momento giusto quando gli amici sono in difficoltà che possono far di te una persona realizzata.
L’importante è dare sempre il meglio di se stessi.
Film: FORREST GUMP
Frase: Stupido è chi lo stupido fa, Signore. (Forrest Gump)

Toro

Fare il cowboy è il tuo sogno proibito?
Sei amante dello sporco e della polvere per caso?
Fumi continuamente un sigaro o sei il tipo che mastica tabacco?
La vita del cacciatore di taglie fa per te?
Toro, sei sicuro che ce la faresti? Facciamo così: versati un bel bicchiere di tè alla pesca e fingi che sia whisky, sali a cavalcioni su una sedia (e ricordati di metterci un cuscino) e con Ennio Morricone a tutto volume parti alla conquista del tuo salotto!
Non scordare: indice puntato, pollice alzato e BANG! BANG!
Film: IL BUONO, IL BRUTTO E IL CATTIVO
Frase: Quando si spara, si spara, non si parla. (Tuco)

Gemelli

Un consiglio sincero: coltiva le tue passioni! Non vergognarti di dedicare parte del tuo tempo all’ hobby che ti rende felice. Che tu collezioni boomerang o stuzzicadenti, questo non ha importanza, non permettere che il lavoro e gli altri noiosi impegni quotidiani affievoliscano il tuo entusiasmo. E non essere timido: rendi gli altri partecipi della tua gioia! Ma poi non stupirti se tutti vorranno averti come ospite a cena da loro.
Film: LA CENA DEI CRETINI
Frase: Tutti quelli che fanno surf fregano le mogli agli amici

Cancro

Evitate di farvi incastrare da qualche eredità.
Se per esempio il vostro prozio Hans vi lascia il suo campo di pomodori, quello sul quale lui ha sempre detto di aver effettuato bizzarri esperimenti per creare la verdura di nuova generazione (il P.P.P.: Pomodoro Pachino Parlante), recatevi sul posto con zappa e badile e fate fuori tutte le piantine.
Rischiereste altrimenti di creare qualche mostruosità transgenica che metterebbe in crisi l’ecosistema della terra. O che vi costringerebbe a ballare il tip tap.
Rinunciare ad un’eredità non è la cosa più brutta che vi possa capitare. Per esempio… potrebbe piovere (!!!)
Film: FRANKENSTINE JUNIOR
Frase: Aspetti padrone, potrebbe essere pericoloso… vada avanti lei! (Igor)

Leone

La vita d’appartamento, concordo, non ti fa bene. Bere del vino su cui non hai personalmente camminato e mangiare patate che non hai raccolto sono esperienze che potrebbero sembrare drammatiche. Ma cerca di mantenere i nervi saldi, se i corvi ormai non ti badano più e non hai una mucca con cui confidarti, pensa che c’è pur sempre il tuo pesce rosso. Prova a parlargli, di sicuro un giorno ti risponderà. E non lasciarlo nel terrazzo quando piove, potrebbe prendersi un raffreddore.
Film: IL BISBETICO DOMATO
Frase: Con le bestie bisogna parlarci, non sono mica uomini.

Vergine

Hai mai provato a buttarti dal 5° piano con un ombrello aperto? Se l’hai già fatto non sei qui a leggere l’oroscopo. Se invece non hai ancora provato ti consigliamo di evitare.
Per quanto riguarda le pillole, con zucchero o senza, le puoi prendere a tua discrezione ma se credi di sentire dei passi sopra il tetto no, non è uno spazzacamino, quindi evita di uscire e prendere a fucilate le tegole.
Film: MARY POPPINS
Frase: Chiudi la bocca, Michael, non sei un merluzzo. (Mary Poppins)

Bilancia

Le circostanze possono metterti in seri guai, tendi a fraintendere il significato delle altrui frasi e questo innesca una serie di situazioni tipiche della commedia all’italiana degli anni ’60. Devi prenderti tutto il tempo necessario per capire quello che stai dicendo, devi prenderti tutto il tempo necessario per capire quello che gli altri ti stanno dicendo. Fatto questo potrai andare avanti senza timore di esserti perso qualcosa di importante.
Film: LO CHIAMAVANO TRINITA’
Frase: Mormone: Salve fratelli!
Bambino: Salve! Glielo hai detto tu che siamo fratelli?
Trinità: Io? E chi lo conosce!!
Mormone: È il signore che vi manda da noi!
Bambino: No, passavamo di qui per caso!!

Scorpione

Questo mese devi iniziare ad andare in palestra. Lascia perdere i pesi, infilati un sacco nero in testa (con i buchetti per respirare), afferra in mano un bastone e fatti lanciare addosso delle palline da tennis. Dovresti percepire la loro provenienza e respingerle se il livello di midi-chlorian nel tuo sangue fosse adeguato. Essendo improbabile che tu sia uno Jedi, dopo che le prime palline ti avranno un po’ ammaccato le ossa, togli il sacchetto dalla testa distruggi a bastonate tutto quello che hai nelle vicinanze: l’allenamento è garantito
Film: GUERRE STELLARI
Frase: L’abilità di distruggere un pianeta è insignificante in confronto alla potenza della Forza (Dart Fener)

Sagittario

Sei troppo rumoroso. Prepotente e impulsivo, vuoi sempre aver ragione a tutti i costi. Non ammetti discussioni e te ne stai chiuso nelle tue convinzioni. Ma la scorta di scatolette di tonno non può durare all’infinito, prima o poi dovrai uscire. Quando arriverà quel momento ricorda almeno questo: in caso di pericolo il salto con l’asta può essere molto più utile di un fucile.
Film: TREMORS
Frase: Figlio di una puttana stronza! Scusa il linguaggio! (Earl)

Capricorno

Sei terribilmente curioso. Ti piacerebbe entrare nelle case altrui senza dover suonare il campanello, e origliare senza essere visto quando gli altri parlano male di te. Troppo bello sarebbe prendere la metropolitana senza pagare il biglietto e tormentare la gente di notte con stupide canzoncine senza prendere una bastonata in testa. Ma riuscire a far passare un penny sotto la porta non è il solo prezzo da pagare per ottenere tutto ciò. Guardati alle spalle, piuttosto. Non c’è nessun amico di cui tu ti possa fidare.
Film: GHOST
Frase: Molly: Non mi dici mai che mi ami
Sam: Ma se te lo dico continuamente
Molly: Io dico ti amo, tu dici idem, è diverso…

Acquario

Il treno in Italia non arriva mai in orario, poco male, basta aspettare un po’ di più. Purtroppo lo stesso discorso non vale per le coincidenze, il tuo treno è in ritardo e l’altro in orario. Questo dovrebbe farti capire che non tutto dipende da te, in certi casi bisogna dipendere dagli altri e fidarsi degli altri per forza. Fa’ uno sforzo in più e credici di più.
Film: RAGAZZO DI CAMPAGNA
Frase: Spacciatore: Sei contento che ti do una chance?
Artemio: Eh beh si eh! Solo che non saprei dove metterla, ho la casa piccola. È ingombrante?

Pesci

Anche se non ti mettono in un hotel in alta montagna, in pieno inverno, con tanti fantasmi; anche se non hai una moglie cadaverica e un figlio che parla con il suo dito; anche se non hai la più pallida idea di come si usi una macchina da scrivere e svieni alla vista di un’ascia, Pesci, sappiamo che hai la tendenza a perdere facilmente la pazienza e a lasciarti andare ad atti inconsulti.
Calmati. E ricordati di indossare sempre una giacca a vento: se rimani bloccato in mezzo alla neve eviti di congelare.
Film: SHINING
Frase: Wendy? Sono a casa, amore! Su, vieni fuori. Dove ti nascondi? (Jack Torrance)

Ofiuco

Tutto tace. Apri la porta di casa e trovi solo del silenzio, persino il frigorifero non fa rumore. Provi ad accendere la luce ma non si accende. Provi ad aprire i balconi ma un cardine cede e ti cade un balcone sul piede. Un grido strozzato in gola. Silenzio. Zzzzzzz… l’afa entra in casa attraverso il balcone rotto, le zanzare entrano attraverso il balcone rotto, il canto dei grilli entra attraverso il balcone rotto. Una lacrima ti scende sul viso. Una zanzara ti punge sul viso. Zzzzzzzzzz… ma che bella estate di m….
Film: VACANZE DI NATALE
Frase: E anche questo Natale… se lo semo levato dalle palle! (Giovanni)

Oroscopo di Luglio

Tremme: l'inviato spaziale — Tue, 06 Jul 2010 13:35:46 +0000

Ariete

Per le tue vacanze ti consigliamo di andare allo ksar di Ait Benhaddou, luogo ideale per quelli che come te hanno un’indole solitaria e vanitosa. Lo ksar infatti è diventato da molti anni una città fantasma dove solo di rado girando l’angolo si incontra uno dei rari abitanti. Ma essendo ben conservato viene spesso usato per girare dei film. Ricordati di portare con te un parrucchiere perché potrebbe esserti offerta una parte importante in un film d’essai. La guida che ti porterà in giro per i vicoli sarà Magneto, che in caso di pericolo ti proteggerà dai campi magnetici.

Toro

Toro, dovrai passare le tue vacanze all’ufficio Siae perché pagare i diritti musicali ai legittimi proprietari è cosa buona e giusta. Porta la tua chiavetta usb da 4 giga e falla analizzare al tecnico Siae. Se ti spara una cifra troppo alta puoi utilizzare le doti diplomatiche di Wolverine , avvocato dalle dita ben affilate, che utilizzerà tutte le armi a sua disposizione per abbassare il prezzo… delle vittime.

Gemelli

Per le tue vacanze ti consigliamo il Parco di Yellowstone, luogo ideale per quelli che come te temono il freddo e l’umidità. Il parco infatti deve il suo nome al vulcano su cui sorge, un super vulcano sempre attivo che sputa acqua calda come la valvola di sicurezza fa uscire il vapore da una pentola a pressione. Ricordati di portare un cestino da pic-nic. Il cibo potrai cucinarlo sul vulcano, prestando attenzione che gli orsi non ti rubino il chinotto. La guida che ti proteggerà dagli animali sarà Bestia, mutante dotato di forza fisica ma dalla grande cultura.

Cancro

Il posto consigliato per le tue vacanze è la città fortificata di Carcassonne, luogo ideale per tutti coloro che amano le sfide e gli eventi ludici. La città è stata teatro di diverse battaglie che si svolsero ai piedi delle mura, ma anche di grandi tornei durante i quali in tempi passati i signori di diverse fazioni si affrontarono in singolar tenzone. Non lasciare a casa il manuale del tuo gioco di ruolo preferito, i locali sono ben disposti all’avventura. Di giorno fatti guidare da Fenice, simpatica ragazza dall’intelligenza sopraffina. Di notte prima di uscire controlla che Fenice non sia vestita di nero.

Leone

Trascorrerai le tue vacanze in Italia, ma non hai ancora deciso dove? Il luogo che fa per te è l’Italia in miniatura. Con la spesa minima di venti euro e in un solo giorno potrai visitare tutte le più belle città d’arte. Prima di partire carica sul portapacchi dell’auto una gondola, ti sarà utile nel caso in cui ci sia l’acqua alta a Venezia. Sarà Tempesta a farti da cicerone, grazie a lei eviterai di patire troppo il caldo.

Vergine

Se il tuo sogno è sempre stato volare, Malga Ciapela sarà la meta per le tue vacanze. In un ospitale e fresco luogo di montagna potrai intraprendere l’avventurosa scalata verso la Marmolada a bordo della funivia. Mi raccomando non dimenticare di portare con te una molletta da bucato, la potrai usare per appenderti al cavo portante nel caso in cui si spezzi l’aggancio della funivia. Deadpool ti accompagnerà, ma non contare su di lui dalle 19.40 alle 20.00, deve guardare Tempesta d’amore su Retequattro.

Bilancia

Dopo il corso di arrampicata non puoi non andare ad esercitarti presso la falesia di Bandiagara in terra dogon. Per un turismo verticale, mentre ti arrampichi potrai visitare i santuari, le case, i granai, i rifugi e altri edifici costruiti dai dogon. Dal XIV secolo i dogon continuano a vivere allo stesso modo, in stretta simbiosi con la natura. Non dimenticarti un paio di scarpe con tacco molto basso per visitare la casa della palabra, luogo di riunione dei capi dogon, contraddistinta da un soffitto basso in modo da obbligare le persone a stare sedute: un buon accorgimento per risolvere pacificamente tutte le questioni del villaggio, visto che è difficile venire alle mani stando seduti. Toad ti guiderà senza problemi in questa avventura, dato che è un ottimo arrampicatore e che riesce a menare le mani anche da sdraiato.

Scorpione

Vacanze naturaliste per il più naturalista dei segni dello zodiaco. Il Parco di Bwindi soddisferà il tuo desiderio di stare all’aria aperta. Nel parco vivono dieci tipi di scimmie, duecento varietà di farfalle, alberi centenari, fiori rari e 300 gorilla di montagna, l’esatta metà della popolazione di questa specie. Ricordati di portare la tuta mimetica per poterti inserire meglio nel mondo dei gorilla. Mystica ti insegnerà tutti i trucchi per passare inosservato nella giungla di animali.

Sagittario

Gli astri ti consigliano una meta esotica per questa estate, la baia di Ha Long. 1553 chilometri quadrati di acqua con 1969 isole, alcune di 8 metri quadrati sono proprio dei cubi che sbucano dall’acqua. Questo strano posto sarebbe stato creato da un drago che a ogni battito d’ali creava un’isola. Ricordati di portare il calfort perché l’acqua molto calcarea potrebbe rompere la tua lavatrice. Shadowcat sarà la tua guida, grazie ai suoi poteri mutanti potrà farti attraversare delle isole in barca senza circumnavigarle.

Capricorno

Il Parco Manin è la meta ideale per la pausa pranzo di chi come te dovrà trascorrere una estate lavorativa e afosa. Una barca di carta costruita in ufficio ti salverà dal solleone e dalla noia. Se l’aria condizionata non funziona in ufficio puoi sceglierti come collega l’Uomo di Ghiaccio. Se l’aria del parco è troppo calda non portare l’Uomo di Ghiaccio con te, potrebbe essere l’ultima volta che lo vedi.

Acquario

Se non vuoi perdere le migliori offerte dell’estate devi prima leggerti tutte le pubblicità dei centri commerciali, valutarle attentamente, e poi prendere il tuo carrello della spesa a motore e sfrecciare in un tour di shopping mozzafiato. Per farti largo fra la gente, portati Sabretooth, simpatico mutante dal carattere irascibile che farà da apri-scaffali.

Pesci

Un’estate tranquilla e dedita al riposo e alla cura del corpo è quello che ti consigliano le stelle. Ad Abano Terme potrai ringiovanire e prepararti per affrontare i restanti mesi dell’anno. Sappi che Abano non è proprio il posto più divertente del mondo, quindi portati un buon libro, abbastanza lungo, da leggere per passare il tempo. Potresti ingaggiare Rogue come animatrice del tuo soggiorno termale, stai attento però a non baciarla per più di 5 secondi, potrebbe essere il tuo ultimo bacio.

Ofiuco

In questa estate calciofila un biglietto (di sola andata) per il Sud Africa non te lo toglie nessuno. Portati la tua vuvuzela per integrarti meglio con la popolazione locale. L’uomo invisibile ti farà da guida fra i diversi stadi del mondiale… è una guida poco appariscente e molto silenziosa, se per caso dopo diversi giorni non ti rivolge la parola non è perché ti ha lasciato solo ma solamente perché è un tipo molto riservato che sta sulle sue.

Oroscopo di Giugno

Tremme: l'inviato spaziale — Fri, 04 Jun 2010 07:00:36 +0000

Ariete

Essere un ariete, in fondo, è molto contraddittorio. Vai a meditare sulla tua sedia accanto alla finestra, con le spalle comodamente appoggiate allo schienale.
Secondo te: Le oche hanno la pelle d’oca?
Il tuo gioco in scatola: Axis & Allies. Pensa bene a come utilizzare le tue truppe, il destino del mondo è nelle tue mani. Vale la pena sacrificare un sottomarino per affondare una portaerei?

Toro

Non finirà mai di piovere. Pioverà per sempre. Citami un giorno, il più lontano possibile. Ebbene, quel giorno pioverà ancora. E anche il giorno dopo. Lo so.
Secondo te: Una lucciola bagnata rischia di fulminarsi?
Il tuo gioco in scatola: La Furia di Dracula. Se sei un cacciatore pensa a cacciare, se sei Dracula pensa a scappare… sia di giorno che di notte.

Gemelli

Al tuo compleanno ci sarà sicuramente una grossa torta. Per una volta, prova a mangiartela tutta da solo. Tutti ti staranno a guardare, applaudiranno e grideranno entusiasti, te lo prometto. Tutto il resto potrà andare avanti come al solito.
Secondo te: Esistono conigli senza figli?
Il tuo gioco in scatola: Consulting Detective. Assenza di fortuna, varia scelta di strade da seguire per trovare la soluzione, le tue capacità deduttive saranno messe alla prova. Chi ha letto i libri di Arthur Conan Doyle è avvantaggiato.

Cancro

Fa attenzione a quando, tra poco, una cosa tonda e fradicia piomberà sulla terra. Sta attento che non ti cada sulla testa bagnata. Tu, con il tuo eterno cinguettio spensierato, come se tutto andasse per il suo verso.
Secondo te: L’orsetto lavatore fa il bagno?
Il tuo gioco in scatola: Villa Paletti. Gioco di manualità e destrezza, molto semplice e divertente. E’ particolarmente esilarante il momento del crollo. Architetti, geometri e muratori non devono mettere in pratica quello che imparano in questo gioco.

Leone

Quando sei preoccupato resta in silenzio seduto per un po’, fissando i cespugli immersi nella penombra. Poi di quei pensieri fai una pila ordinata alta fino al tetto, arrampicati lungo un fianco della casa, sdraiati sopra la pila e addormentati.
Secondo te: La mantide religiosa è devota?
Il tuo gioco in scatola: La Torre degli Animali. Adatto a tutti, semplice e coinvolgente. Un toccasana per i visi privi di sorriso.

Vergine

Prima di uscire scrivi “Sono via” su un foglio e appendilo sulla porta. Cerca di tornare in tempo per vedere il foglio prendere il volo. Solo così avrai la certezza di essere stato via per davvero.
Secondo te: Le lumache possono traslocare?
Il tuo gioco in scatola: Scarabeo. Diffuso in tutto il mondo è uno dei pochi giochi conosciuti da tutti. Ricordati che ce ne sono molti altri altrettanto belli.

Bilancia

Non dovresti mai scrivere delle cose a vanvera su una lettera. Se hai scritto che vuoi fare una torta per qualcuno, dovrai farla sul serio. E se hai scritto che gliela porterai tra breve, dovrai portargliela sul serio tra breve.
Secondo te: I serpenti hanno la coda?
Il tuo gioco in scatola: Rattle Snake. Le calamite vanno posizionate con cura e ricordati che serpente mangia serpente.

Scorpione

Hai scoperto una cosa che si chiama equilibrio. Pensi che tutti lo troveranno interessantissimo. Ti vedi già a tenere un discorsetto dalla cima dell’ Ayers Rock, con tutti sotto di te, al piano terra. Grida fortissimo e sporgiti il più possibile verso il basso. Se farai in modo che gli altri si mettano sotto di te ti capiranno tutti quanti.
Secondo te: La tasca del canguro è una borsetta?
Il tuo gioco in scatola: Balance. Non sarà facile ma qualcuno deve pur tirare il dado e mettere il mattoncino sul basculante molto basculante.

Sagittario

Quando arrivi tu tutti cadono gambe all’aria dalla gran meraviglia, e corrono a prendere torte, budini, e zucchero, e noci candite, e gelatina e biscotti, e ci costruiscono un palazzo tutto per te. Finché scende il buio e ti viene fame.
Secondo te: Anche le mucche hanno i denti da latte?
Il tuo gioco in scatola: Twilight Imperium. Sposta il destroyer. Costruisci il fighter. Attacca il pianeta. Scappa dalla warsun!!

Capricorno

Quando hai la bocca troppo piena le tue mascelle macinano con un frastuono assordante, e purtroppo non capisci niente. Se qualcuno vuole chiederti qualcosa, è meglio che te lo scriva.
Secondo te: Il pastore tedesco parla inglese?
Il tuo gioco in scatola: Fuggi Fuggi. Se il mostro ti prende ti mangia, quindi corri e nasconditi, nasconditi e corri.

Acquario

La fretta è una cosa detestabile. Combattila, mettila ko, accartocciala, riducila a una pallottola insignificante. Poi ficcala sottoterra. E soprattutto resta calmo, perché se perdi la calma sono guai.
Secondo te: Il pesce spada è un pacifista?
Il tuo gioco in scatola: History of the World. Devi dare battaglia a tutti i popoli della Terra per tutte le ere, dai Sumeri all’impero Inglese, dai Romani agli Americani. La tua vittoria sarà stabilita da un tiro di dado.

Pesci

Questo è un messaggio tetro: tutto va a rotoli. Non importa se non sai cosa significa “a rotoli”, avrai comunque la sensazione di avere sulle spalle un macigno di cui non riuscirai a liberarti.
Secondo te: Perché la martora mangia i cavi delle automobili?
Il tuo gioco in scatola: Funkenschlag. Pronto a far funzionare tutte le centrali elettriche della Germania? Sappi che la risorsa del futuro potrebbe non bastare, il carbone sta per finire.

Ofiuco

Non è stata una danza, sai, è stata una caduta.
Secondo te: Come trascorre la sua giornata la mosca effimera?
Il tuo gioco in scatola: Risiko! NO!!! Giochi ancora a Risiko!? Ma per piacere.