il Grimaldello » zodiaco

Oroscopo di Luglio

Tremme: l'inviato spaziale — Tue, 06 Jul 2010 13:35:46 +0000

Ariete

Per le tue vacanze ti consigliamo di andare allo ksar di Ait Benhaddou, luogo ideale per quelli che come te hanno un’indole solitaria e vanitosa. Lo ksar infatti è diventato da molti anni una città fantasma dove solo di rado girando l’angolo si incontra uno dei rari abitanti. Ma essendo ben conservato viene spesso usato per girare dei film. Ricordati di portare con te un parrucchiere perché potrebbe esserti offerta una parte importante in un film d’essai. La guida che ti porterà in giro per i vicoli sarà Magneto, che in caso di pericolo ti proteggerà dai campi magnetici.

Toro

Toro, dovrai passare le tue vacanze all’ufficio Siae perché pagare i diritti musicali ai legittimi proprietari è cosa buona e giusta. Porta la tua chiavetta usb da 4 giga e falla analizzare al tecnico Siae. Se ti spara una cifra troppo alta puoi utilizzare le doti diplomatiche di Wolverine , avvocato dalle dita ben affilate, che utilizzerà tutte le armi a sua disposizione per abbassare il prezzo… delle vittime.

Gemelli

Per le tue vacanze ti consigliamo il Parco di Yellowstone, luogo ideale per quelli che come te temono il freddo e l’umidità. Il parco infatti deve il suo nome al vulcano su cui sorge, un super vulcano sempre attivo che sputa acqua calda come la valvola di sicurezza fa uscire il vapore da una pentola a pressione. Ricordati di portare un cestino da pic-nic. Il cibo potrai cucinarlo sul vulcano, prestando attenzione che gli orsi non ti rubino il chinotto. La guida che ti proteggerà dagli animali sarà Bestia, mutante dotato di forza fisica ma dalla grande cultura.

Cancro

Il posto consigliato per le tue vacanze è la città fortificata di Carcassonne, luogo ideale per tutti coloro che amano le sfide e gli eventi ludici. La città è stata teatro di diverse battaglie che si svolsero ai piedi delle mura, ma anche di grandi tornei durante i quali in tempi passati i signori di diverse fazioni si affrontarono in singolar tenzone. Non lasciare a casa il manuale del tuo gioco di ruolo preferito, i locali sono ben disposti all’avventura. Di giorno fatti guidare da Fenice, simpatica ragazza dall’intelligenza sopraffina. Di notte prima di uscire controlla che Fenice non sia vestita di nero.

Leone

Trascorrerai le tue vacanze in Italia, ma non hai ancora deciso dove? Il luogo che fa per te è l’Italia in miniatura. Con la spesa minima di venti euro e in un solo giorno potrai visitare tutte le più belle città d’arte. Prima di partire carica sul portapacchi dell’auto una gondola, ti sarà utile nel caso in cui ci sia l’acqua alta a Venezia. Sarà Tempesta a farti da cicerone, grazie a lei eviterai di patire troppo il caldo.

Vergine

Se il tuo sogno è sempre stato volare, Malga Ciapela sarà la meta per le tue vacanze. In un ospitale e fresco luogo di montagna potrai intraprendere l’avventurosa scalata verso la Marmolada a bordo della funivia. Mi raccomando non dimenticare di portare con te una molletta da bucato, la potrai usare per appenderti al cavo portante nel caso in cui si spezzi l’aggancio della funivia. Deadpool ti accompagnerà, ma non contare su di lui dalle 19.40 alle 20.00, deve guardare Tempesta d’amore su Retequattro.

Bilancia

Dopo il corso di arrampicata non puoi non andare ad esercitarti presso la falesia di Bandiagara in terra dogon. Per un turismo verticale, mentre ti arrampichi potrai visitare i santuari, le case, i granai, i rifugi e altri edifici costruiti dai dogon. Dal XIV secolo i dogon continuano a vivere allo stesso modo, in stretta simbiosi con la natura. Non dimenticarti un paio di scarpe con tacco molto basso per visitare la casa della palabra, luogo di riunione dei capi dogon, contraddistinta da un soffitto basso in modo da obbligare le persone a stare sedute: un buon accorgimento per risolvere pacificamente tutte le questioni del villaggio, visto che è difficile venire alle mani stando seduti. Toad ti guiderà senza problemi in questa avventura, dato che è un ottimo arrampicatore e che riesce a menare le mani anche da sdraiato.

Scorpione

Vacanze naturaliste per il più naturalista dei segni dello zodiaco. Il Parco di Bwindi soddisferà il tuo desiderio di stare all’aria aperta. Nel parco vivono dieci tipi di scimmie, duecento varietà di farfalle, alberi centenari, fiori rari e 300 gorilla di montagna, l’esatta metà della popolazione di questa specie. Ricordati di portare la tuta mimetica per poterti inserire meglio nel mondo dei gorilla. Mystica ti insegnerà tutti i trucchi per passare inosservato nella giungla di animali.

Sagittario

Gli astri ti consigliano una meta esotica per questa estate, la baia di Ha Long. 1553 chilometri quadrati di acqua con 1969 isole, alcune di 8 metri quadrati sono proprio dei cubi che sbucano dall’acqua. Questo strano posto sarebbe stato creato da un drago che a ogni battito d’ali creava un’isola. Ricordati di portare il calfort perché l’acqua molto calcarea potrebbe rompere la tua lavatrice. Shadowcat sarà la tua guida, grazie ai suoi poteri mutanti potrà farti attraversare delle isole in barca senza circumnavigarle.

Capricorno

Il Parco Manin è la meta ideale per la pausa pranzo di chi come te dovrà trascorrere una estate lavorativa e afosa. Una barca di carta costruita in ufficio ti salverà dal solleone e dalla noia. Se l’aria condizionata non funziona in ufficio puoi sceglierti come collega l’Uomo di Ghiaccio. Se l’aria del parco è troppo calda non portare l’Uomo di Ghiaccio con te, potrebbe essere l’ultima volta che lo vedi.

Acquario

Se non vuoi perdere le migliori offerte dell’estate devi prima leggerti tutte le pubblicità dei centri commerciali, valutarle attentamente, e poi prendere il tuo carrello della spesa a motore e sfrecciare in un tour di shopping mozzafiato. Per farti largo fra la gente, portati Sabretooth, simpatico mutante dal carattere irascibile che farà da apri-scaffali.

Pesci

Un’estate tranquilla e dedita al riposo e alla cura del corpo è quello che ti consigliano le stelle. Ad Abano Terme potrai ringiovanire e prepararti per affrontare i restanti mesi dell’anno. Sappi che Abano non è proprio il posto più divertente del mondo, quindi portati un buon libro, abbastanza lungo, da leggere per passare il tempo. Potresti ingaggiare Rogue come animatrice del tuo soggiorno termale, stai attento però a non baciarla per più di 5 secondi, potrebbe essere il tuo ultimo bacio.

Ofiuco

In questa estate calciofila un biglietto (di sola andata) per il Sud Africa non te lo toglie nessuno. Portati la tua vuvuzela per integrarti meglio con la popolazione locale. L’uomo invisibile ti farà da guida fra i diversi stadi del mondiale… è una guida poco appariscente e molto silenziosa, se per caso dopo diversi giorni non ti rivolge la parola non è perché ti ha lasciato solo ma solamente perché è un tipo molto riservato che sta sulle sue.

Oroscopo di Giugno

Tremme: l'inviato spaziale — Fri, 04 Jun 2010 07:00:36 +0000

Ariete

Essere un ariete, in fondo, è molto contraddittorio. Vai a meditare sulla tua sedia accanto alla finestra, con le spalle comodamente appoggiate allo schienale.
Secondo te: Le oche hanno la pelle d’oca?
Il tuo gioco in scatola: Axis & Allies. Pensa bene a come utilizzare le tue truppe, il destino del mondo è nelle tue mani. Vale la pena sacrificare un sottomarino per affondare una portaerei?

Toro

Non finirà mai di piovere. Pioverà per sempre. Citami un giorno, il più lontano possibile. Ebbene, quel giorno pioverà ancora. E anche il giorno dopo. Lo so.
Secondo te: Una lucciola bagnata rischia di fulminarsi?
Il tuo gioco in scatola: La Furia di Dracula. Se sei un cacciatore pensa a cacciare, se sei Dracula pensa a scappare… sia di giorno che di notte.

Gemelli

Al tuo compleanno ci sarà sicuramente una grossa torta. Per una volta, prova a mangiartela tutta da solo. Tutti ti staranno a guardare, applaudiranno e grideranno entusiasti, te lo prometto. Tutto il resto potrà andare avanti come al solito.
Secondo te: Esistono conigli senza figli?
Il tuo gioco in scatola: Consulting Detective. Assenza di fortuna, varia scelta di strade da seguire per trovare la soluzione, le tue capacità deduttive saranno messe alla prova. Chi ha letto i libri di Arthur Conan Doyle è avvantaggiato.

Cancro

Fa attenzione a quando, tra poco, una cosa tonda e fradicia piomberà sulla terra. Sta attento che non ti cada sulla testa bagnata. Tu, con il tuo eterno cinguettio spensierato, come se tutto andasse per il suo verso.
Secondo te: L’orsetto lavatore fa il bagno?
Il tuo gioco in scatola: Villa Paletti. Gioco di manualità e destrezza, molto semplice e divertente. E’ particolarmente esilarante il momento del crollo. Architetti, geometri e muratori non devono mettere in pratica quello che imparano in questo gioco.

Leone

Quando sei preoccupato resta in silenzio seduto per un po’, fissando i cespugli immersi nella penombra. Poi di quei pensieri fai una pila ordinata alta fino al tetto, arrampicati lungo un fianco della casa, sdraiati sopra la pila e addormentati.
Secondo te: La mantide religiosa è devota?
Il tuo gioco in scatola: La Torre degli Animali. Adatto a tutti, semplice e coinvolgente. Un toccasana per i visi privi di sorriso.

Vergine

Prima di uscire scrivi “Sono via” su un foglio e appendilo sulla porta. Cerca di tornare in tempo per vedere il foglio prendere il volo. Solo così avrai la certezza di essere stato via per davvero.
Secondo te: Le lumache possono traslocare?
Il tuo gioco in scatola: Scarabeo. Diffuso in tutto il mondo è uno dei pochi giochi conosciuti da tutti. Ricordati che ce ne sono molti altri altrettanto belli.

Bilancia

Non dovresti mai scrivere delle cose a vanvera su una lettera. Se hai scritto che vuoi fare una torta per qualcuno, dovrai farla sul serio. E se hai scritto che gliela porterai tra breve, dovrai portargliela sul serio tra breve.
Secondo te: I serpenti hanno la coda?
Il tuo gioco in scatola: Rattle Snake. Le calamite vanno posizionate con cura e ricordati che serpente mangia serpente.

Scorpione

Hai scoperto una cosa che si chiama equilibrio. Pensi che tutti lo troveranno interessantissimo. Ti vedi già a tenere un discorsetto dalla cima dell’ Ayers Rock, con tutti sotto di te, al piano terra. Grida fortissimo e sporgiti il più possibile verso il basso. Se farai in modo che gli altri si mettano sotto di te ti capiranno tutti quanti.
Secondo te: La tasca del canguro è una borsetta?
Il tuo gioco in scatola: Balance. Non sarà facile ma qualcuno deve pur tirare il dado e mettere il mattoncino sul basculante molto basculante.

Sagittario

Quando arrivi tu tutti cadono gambe all’aria dalla gran meraviglia, e corrono a prendere torte, budini, e zucchero, e noci candite, e gelatina e biscotti, e ci costruiscono un palazzo tutto per te. Finché scende il buio e ti viene fame.
Secondo te: Anche le mucche hanno i denti da latte?
Il tuo gioco in scatola: Twilight Imperium. Sposta il destroyer. Costruisci il fighter. Attacca il pianeta. Scappa dalla warsun!!

Capricorno

Quando hai la bocca troppo piena le tue mascelle macinano con un frastuono assordante, e purtroppo non capisci niente. Se qualcuno vuole chiederti qualcosa, è meglio che te lo scriva.
Secondo te: Il pastore tedesco parla inglese?
Il tuo gioco in scatola: Fuggi Fuggi. Se il mostro ti prende ti mangia, quindi corri e nasconditi, nasconditi e corri.

Acquario

La fretta è una cosa detestabile. Combattila, mettila ko, accartocciala, riducila a una pallottola insignificante. Poi ficcala sottoterra. E soprattutto resta calmo, perché se perdi la calma sono guai.
Secondo te: Il pesce spada è un pacifista?
Il tuo gioco in scatola: History of the World. Devi dare battaglia a tutti i popoli della Terra per tutte le ere, dai Sumeri all’impero Inglese, dai Romani agli Americani. La tua vittoria sarà stabilita da un tiro di dado.

Pesci

Questo è un messaggio tetro: tutto va a rotoli. Non importa se non sai cosa significa “a rotoli”, avrai comunque la sensazione di avere sulle spalle un macigno di cui non riuscirai a liberarti.
Secondo te: Perché la martora mangia i cavi delle automobili?
Il tuo gioco in scatola: Funkenschlag. Pronto a far funzionare tutte le centrali elettriche della Germania? Sappi che la risorsa del futuro potrebbe non bastare, il carbone sta per finire.

Ofiuco

Non è stata una danza, sai, è stata una caduta.
Secondo te: Come trascorre la sua giornata la mosca effimera?
Il tuo gioco in scatola: Risiko! NO!!! Giochi ancora a Risiko!? Ma per piacere.

Oroscopo di Maggio

Tremme: l'inviato spaziale — Mon, 03 May 2010 07:00:40 +0000

Ariete

Per orientarti sei solito osservare la natura. Nel Rinascimento nuovi strumenti di navigazione permettono ai marinai di fare lunghi viaggi intorno al mondo. Nei tuoi viaggi però, preferisci usare le carte geografiche. Ariete, oggi esistono i navigatori satellitari.
Detto della sera: A chi mi domanda ragione dei miei viaggi, solitamente rispondo che so bene quel che fuggo, ma non quello che cerco. (Michel Eyquem De Montaigne)
La tua erba officinale: Cymbopogon: un infuso ottenuto dalle foglie fresche rilassa stomaco e intestino. L’olio essenziale è antisettico e deodorante e viene utilizzato in profumeria o come impiastro per ridurre dolori e artriti, oltre ad essere un repellente per gli insetti.

Toro

Pensi che sia ora di andare dal dentista ma non ne hai voglia. Nel Medioevo in caso di male ai denti bisognava affidarsi al barbiere o trovare un cavadenti alla fiera. Toro, lavati i denti dopo il caffè.
Detto della sera: Il caffè, per esser buono, deve essere nero come la notte, caldo come l’inferno e dolce come l’amore. (Michail Bakunin)
La tua erba officinale: Origanum majorana: un infuso dolce di maggiorana aiuta ad alleviare i raffreddori, le cefalee, l’insonnia, e ha un effetto calmante sul sistema nervoso. Masticare le foglie porta un sollievo temporaneo al mal di denti. Si dice inoltre che riduca la libido sessuale.

Gemelli

Per te la pulizia non è una cosa essenziale. Prima della vasca da bagno, un catino e una brocca bastavano per lavarsi. L’acqua non era sempre calda. Quando compare la vasca da bagno, i ricchi la noleggiano e se la fanno portare a domicilio. Gemelli, puoi usare la doccia.
Detto della sera: Le mie proposizioni sono talmente chiarificatrici che chi mi comprende le riconosce alla fine come insensate. (Ludwig Wittgenstein)
La tua erba officinale: Saponaria: la saponaria è utilizzata per trattare le irritazioni cutanee da mancanza di lipidi e come antinfiammatorio. Leggermente velenosa, dovrebbe essere utilizzata come cura solo sotto controllo di un esperto qualificato.

Cancro

Ti soffermi sulla superficie liscia dell’acqua o di alcune pietre come fossero specchi. Gli egiziani mettevano in risalto gli occhi con una polvere nera: il khol. Stendevano sulle guance un miscuglio di polvere di ferro e grasso animale. Cancro, non attorniarti di troppi specchi, le possibilità di romperli aumentano.
Detto della sera: E ancora più profondo è il senso della favola di Narciso, che non potendo afferrare la tormentosa, dolce immagine che vedeva nella fonte vi si immerse e annegò. Ma quella stessa immagine, anche noi la vediamo in tutti i fiumi e oceani. È l’immagine dell’inafferrabile fantasma della vita, e questa è la chiave di tutto. (Herman Melville)
La tua erba officinale: Inula: i fiori sono usati per i decotti, le radici per gli sciroppi, polveri e tinture per le costipazioni. Inoltre fornisce un’ottima lozione tonica per il viso.

Leone

Ogni giorno puoi disporre solo della tua forza per trasportare pesanti carichi. Nell’antichità si inventò la slitta di legno che, munita di pattini, scivolava più facilmente sul terreno. Leone, comprati un trolley.
Detto della sera: Meglio che gli uomini chiedano perché non ho una statua, piuttosto che chiedano perché ne ho una. (Catone il Censore)
La tua erba officinale: Prostanthera: un olio essenziale ottenuto dalle foglie è usato esternamente per alleviare la tensione e ridurre lo stress emotivo. Strofinare l’olio sulle tempie per attenuare il mal di testa.

Vergine

Arranchi per strada sulla tua bicicletta da corsa senza cambio. Leonardo da Vinci, grande pittore e scienziato italiano del Rinascimento, aveva immaginato la bicicletta, ma non l’aveva costruita. Vergine, ora esistono biciclette professionali ultraleggere che permettono di batter record di velocità.
Detto della sera: Un uomo può essere distrutto ma non sconfitto. (Ernest Hemingway)
La tua erba officinale: Ruta: è usata per trattare dolori alla schiena, sciatica, tensioni muscolari, il gomito del tennista e affaticamenti oculari. In casa, la ruta essiccata allontana le formiche, mentre quella fresca è un repellente per le mosche.

Bilancia

Per molti anni hai sognato di poter andare sott’acqua. Nel 1955, il Nautilus è il primo sottomarino a energia nucleare; può stare in immersione parecchi giorni. Bilancia, non fare il sottomarino nella vasca. Annegheresti.
Detto della sera: Tutto è difficile prima di essere semplice. (Thomas Fuller)
La tua erba officinale: Oenothera: in medicina, l’olio di semi è usato per trattare la pelle secca. Le foglie e lo stelo possono essere lasciati in infusione da vaporizzare sul viso.

Scorpione

Hai ripetutamente tentato di volare costruendoti due ali con penne di uccelli. Nel Medioevo Marco Polo, il grande viaggiatore, racconta di aver visto dei Cinesi volare trasportati da aquiloni. Scorpione, la prossima volta prendi l’aereo.
Detto della sera: Secondo alcuni autorevoli testi di tecnica Aeronautica, il calabrone non può volare, a causa della forma e del peso del proprio corpo in rapporto alla superficie alare. Ma il calabrone non lo sa e perciò continua a volare. (Igor Sikorsky)
La tua erba officinale: Teucrium: Raramente impiegato in medicina, sta riscuotendo un certo interesse in quanto favorisce la perdita di peso.

Sagittario

Ti piace inventare segnali visivi e sonori per comunicare a distanza. L’americano Samuel Morse inventa nel XIX secolo il telegrafo elettrico: ogni lettera è rappresentata da segnali brevi o lunghi trasmessi dai fili elettrici, questi segnali arrivano sotto forma di punti e di lineette che bisogna decodificare. Sagittario, se non riesci a vedere le lineette, allora è tempo di cambiare gli occhiali.
Detto della sera: Nel campo dell’osservazione, il caso favorisce soltanto la mente preparata. (Louis Pasteur)
La tua erba officinale: Menta: facendo bollire 5 foglie fresche di menta si ottiene un’ottima lozione rilassante per gli occhi.

Capricorno

Ti piace osservare le candele che bruciano e le torce accese. Nel XIX secolo l’americano Thomas Edison mette a punto la lampadina elettrica: è una grande invenzione. Il filamento contenuto nella lampada è attraversato dalla corrente e si scalda tanto da diventare rosso e produce così della luce. Capricorno, spegni la luce prima di addormentarti.
Detto della sera: Vidi il sole passare come un’abitudine qualunque sopra le cose sorde e distratte. (Giovanni Comisso)
La tua erba officinale: Calendula: in medicina, la calendula è nota come rimedio per le affezioni della pelle. In effetti è efficace per la maggior parte dei problemi di lieve entità, per tagli, abrasioni, ferite, pelle infiammata, scottature leggere, scottature solari.

Acquario

Insaponati, battuti, strizzati, asciugati…anche tu ti rendi conto che i panni appena lavati sono molto sciupati. Prima di indossarli devi stirarli. Circa millecinquecento anni fa, i cinesi usavano a tale scopo una casseruola piena di brace. Poi comparvero diversi ferri da stiro, come quello per stirare i colletti complicati nel Rinascimento. Acquario, usa solo le t-shirt.
Detto della sera: Può la disciplina nella guerra più che il furore. (Niccolò Machiavelli)
La tua erba officinale: Nigella: distribuire i semi di Nigella nelle pieghe degli abiti agisce da antitarme e in genere repellente per gli insetti.

Pesci

Appena ti hanno insegnato l’alfabeto hai utilizzato ogni tipo di materiale per scrivere. Nel XIX secolo, per scrivere più in fretta e in modo più leggibile si inventa la macchina da scrivere. Per prendere appunti, però tu preferisci la penna stilografica che puoi portare con te perché ha una riserva di inchiostro. Pesci, guarda che hanno inventato le penne BIC.
Detto della sera: È proprio dell’aforisma enunciare verità che sembrano menzogne e menzogne che sembrano verità. (Gesualdo Bufalino)
La tua erba officinale: Nepeta: Le foglie vengono anche usate come medicamento per alleviare le emorroidi. Se fumate, le foglie danno una leggera euforia, simile a quella della cannabis.

Ofiuco

Osservando la natura, lavorando all’aperto, hai preso coscienza del tempo che passa e hai cercato di valutarlo. I primi orologi meccanici vengono inventati nel Medioevo, sono messi nelle chiese e sulle pareti dei municipi. Ofiuco, aggiornati.
Detto della sera: Un giorno le macchine riusciranno a risolvere tutti i problemi, ma mai nessuna di esse potrà porne uno. (Albert Einstein)
La tua erba officinale: Phytolacca: la si impiega per curare infezioni croniche e come poltiglia e unguento per scabbia e malattie fungine. Dato che le foglie e le bacche della pianta matura sono tossiche per gli esseri umani, si deve attentamente scegliere il luogo dove piantarla.

Oroscopo di Aprile

Tremme: l'inviato spaziale — Thu, 01 Apr 2010 09:04:03 +0000

Ariete

Sei fortunato come pochi, con grande destrezza cogli le occasioni al volo, poi le sbatti più volte con forza contro un ramo o un sasso e tanto armeggi finché riesci a ottenere il miglior risultato possibile. Non solo per te, ma ne fai gentile omaggio alle persone care.
Il tuo animale totem: Gruccione
I Baustelle consigliano: Non scrivere lettere troppo lunghe: il destinatario potrebbe stancarsi e andarsene via prima di averle ricevute.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Una lunga lettera.

Toro

Chi sente parlare di te pensa subito a un bricconcello bipede. Sei un essere speciale che vive nella penisola. Ti piace il mare ma svolgi la tua attività sulla terraferma, preferibilmente di notte. Sotto la pressione delle tue forti mani decidi il tuo destino.
Il tuo animale totem: Ladro delle noci di cocco
I Baustelle consigliano: Non gettare i tuoi rifiuti sulla spiaggia di Follonica. Ma spedisci una cartolina.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Un coccobollo.

Gemelli

Ti chiamano Lucifero a causa del tuo aspetto ma sei tanto buono quanto tenero con tutti. Buono quasi con tutti, non lasci in pace le formiche, riesci a sistemarne anche ottocento per pasto.
Il tuo animale totem: Moloch
I Baustelle consigliano: Mentre la pioggia batte sui vetri dimentica di essere solo.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Un ombrello bucato.

Cancro

Non riesci a fare a meno di bere acqua salata mentre ti fermi a fare il bagno in mare. Per questo sembra ti coli il naso come se avessi perennemente il raffreddore. Invece, le goccioline che scendono dalle narici altro non sono che una soluzione salina molto concentrata. La maggior parte del sale che ingoi viene trasportato dalla corrente sanguigna fino al naso. Noi non saremmo capaci di fare altrettanto.
Il tuo animale totem: Ossifraga
I Baustelle consigliano: Il tempo ci sfugge ma il segno del tempo rimane. Ogni tanto pensa alle rane!
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Sale marino iodato.

Leone

La gente che sente la tua voce non ti dimentica più. La gente ti chiama anche “Gianni che ride” perché il tuo timbro di voce sembra proprio una sghignazzata. Sei un gran mangiatore di serpenti e la gente ti guarda con simpatia. Dell’uomo non hai nessun timore.
Il tuo animale totem: Kookaburra
I Baustelle consigliano: Non avere alcuna proprietà, non avere identità, non volere mai la verità.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Una cucciolata di manguste.

Vergine

Il tuo carattere rigido ti porta a costruire attorno a te le più severe gerarchie. Non è detto che tutti i tuoi invitati abbiamo accesso contemporaneamente al cibo. Gli individui più servili hanno diritto di mangiare per primi e gli altri aspettano il loro turno. E lo stesso succede quando si tratta di bere.
Il tuo animale totem: Uistiti
I Baustelle consigliano: Non piegarti al tempo e al potere. Se ti senti grasso guardati il sedere.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Una lavanda gastrica.

Bilancia

Gli amici ti chiamano “Adoratore del sole” perché al mattino ti stendi voluttuosamente a braccia aperte sul divano con la finestra aperta a prendere il sole. Un legittimo impedimento ti fa da paracadute quando passi da un divano all’altro compiendo balzi prodigiosi di 8/10 metri. Hai una strana voce, difficile da intercettare.
Il tuo animale totem: Sifaka
I Baustelle consigliano: Quel che impari dalla vita non è vero. Parla ai passeri come San Francesco.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Un lodo angelico.

Scorpione

Chi detiene il potere si riconosce a prima vista. Dal colore. E’ quel che succede nel tuo gruppo quando andate al mare. La tintarella migliore la prende solo l’individuo dominante che si mostra forte come un pugile. La tua arma migliore è la coda.
Il tuo animale totem: Agama
I Baustelle consigliano: Bevi un’aranciata: ti aiuterà a risolvere l’anagramma.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Un anagramma da risolvere.

Sagittario

Il mondo lavorativo offre molte varianti sul tema: “come affrontare i problemi”. Tu ti carichi eroicamente tutti sulle spalle rendendo i tuoi passi sempre più affannosi fino a quando non raddrizzi la schiena e fai scivolare tutto giù.
Il tuo animale totem: Pipa-Pipa
I Baustelle consigliano: Non buttarti giù che in fin dei conti c’è un azzurro che fa piangere oltre le nubi.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Un fardello.

Capricorno

Nessuno ha il coraggio di provocarti, dato che per far fuori l’aggressore non esiti a sparare i fuochi d’artificio. Non è che possiedi la polvere pirica pronta per l’uso, ma hai qualcosa di simile. Si ode un leggero crepitio e mentre fuggi lanci contro il nemico, chiunque esso sia, improperi corrosivi accompagnati da una vera e propria detonazione.
Il tuo animale totem: Bombardiere
I Baustelle consigliano: Bevi un liquore americano. E’ così: come mangiare una mela.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Un chilo di pepe.

Acquario

Chi ti vede per la prima volta ti scambia per un piccolo ratto. Ma a differenza dei topi tu ami la vita all’aria aperta. Quando ti incontri con il tuo sosia lo saluti educatamente con un bizzarro cinguettio, mentre se qualcuno ti molesta fai la faccia feroce, digrigni i denti e lanci forti grida. Diciamo la verità, sei molto più simpatico di un ratto.
Il tuo animale totem: Hutia
I Baustelle consigliano: Non assumere veleno prima di andare a dormire. Col cianuro nei sogni la visione si sgonfia e cade giù.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Un orologio a cucù a forma di gatto.

Pesci

Il tuo habitat si restringe di giorno in giorno perché hai un grosso difetto che ti allontana dalla realtà pur attraendo i tuoi simili, che per fortuna sono rari.
Il tuo animale totem: Nasica
I Baustelle consigliano: Ti salverai disprezzando la realtà e questo branco di c…..i sparirà.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Un buco nero.

Ofiuco

C’è chi diventa famoso e chi rimane un illustre sconosciuto. E’ quel che è successo a te, che per catturare l’attenzione usi la lingua allo stesso modo di Jarod. Ma tutti parlano di Jarod e nessuno parla di te.
Il tuo animale totem: Idromante
I Baustelle consigliano: Non affannarti a cercare il primo cd dei Baustelle: non è più in commercio.
Sorpresa nell’uovo di Pasqua: Non riceverai nessun uovo di Pasqua, nemmeno una colomba e il coniglietto pasquale non verrà a trovarti.

Oroscopo di Marzo

Tremme: l'inviato spaziale — Fri, 05 Mar 2010 10:10:53 +0000

Ariete

Il Re diceva che ogni cosa con una testa può essere, come è chiaro, decapitata. Il resto erano tutte sciocchezze. La Regina diceva che, se non si fosse fatto qualcosa subito, avrebbe fatto decapitare tutti. Questo argomento era, come tutti possono constatare, non solo il più convincente, ma anche tale da suscitare nell’intera comitiva le più vive preoccupazioni.
Il tuo personaggio: La Regina di Cuori
Consiglio del bruco: Non perdere la testa. Falla perdere agli altri.

Toro

Ormai era troppo tardi! Alice continuava a crescere, a crescere. Si sdraiò sul pavimento, ma un attimo dopo la stanza non bastava più a contenerela. Allora provò a distendersi: appoggiò un gomito alla porta e piegò l’altro braccio sulla testa. Ma cresceva ancora. Non le restava che mettere un braccio fuori dalla finestra e ficcare un piede nella cappa del camino. << Adesso non posso fare nient’altro, qualsiasi cosa succeda >> sospirava. << Che cosa avverrà di me? >>
Il tuo personaggio: Alice
Consiglio del bruco: Se inizi a crescere a dismisura, non rimanere chiuso in casa: ESCI!

Gemelli

Di solito Alice si dava degli ottimi consigli, però poi li seguiva raramente. Qualche volta arrivava perfino a sgridare se stessa, così severamente da farsi venire le lacrime agli occhi. Un giorno tentò addirittura di tirarsi gli orecchi perché aveva provato a imbrogliare sui punti durante una partita a palla tra lei e lei stessa. Infatti questa strana bambina pretendeva alle volte di essere due persone.
Il tuo personaggio: Alice dopo aver bevuto dalla bottiglia del Sagittario
Consiglio del bruco: Non dare consigli a te stesso, lascia che sia il Bruco a darteli.

Cancro

Allora provò a dire: << Où est ma chatte? >>. Infatti questa era la prima frase del suo libro di francese. A sentirla il topo fece un balzo fuori dall’acqua e cominciò a tremare per lo spavento. << Oh, scusami tanto! >> esclamò Alice in tutta fretta e pentita, perché temeva molto d’aver ferito i sentimenti del povero animale. << Avevo proprio dimenticato che i gatti non debbono piacerti. >>
Il tuo personaggio: Il topo con la t grande.
Consiglio del bruco: Non parlare in francese ai Topi.

Leone

<< Imparavano a tirar fuori >> continuò il Ghiro, sbadigliando e stropicciandosi gli occhi, perché aveva molto sonno << e tiravano fuori cose di ogni genere… tutte cose che cominciano per M… >> << Perché quelle che cominciano per M…? >> domandò Alice. << E perché no? >> disse la lepre. Alice restò zitta.
Il tuo personaggio: Il Ghiro
Consiglio del bruco: Impara ogni giorno almeno 5 parole che iniziano con la lettera M.

Vergine

Se solo tu fossi in buoni rapporti con il Tempo, lui farebbe il possibile per accontentarti con l’orologio. Per esempio, metti che fossero le nove in punto della mattina, giusto il tempo di iniziare le lezioni: basterebbe che gli sussurrassi il tuo desiderio, e in un batter d’occhio la lancetta si sposterebbe sull’una e mezzo: l’ora del pranzo!
Il tuo personaggio: Il Cappellaio Matto.
Consiglio del bruco: Per tenere dei buoni rapporti con il tempo spezza lo snack con la K con lui.

Bilancia

Alice si guardò attorno tra i fiori e i fili d’erba, ma non le riuscì di scorgere assolutamente nulla che avesse l’aria della cosa giusta da mangiare o da bere in quella circostanza. Vicino a lei stava spuntando un grosso fungo, per il momento più o meno della sua stessa altezza; dopo averlo ispezionato per benino sotto il cappello, su entrambi i lati e di dietro, le venne in mente di guardare anche sopra, per vedere se ci fosse qualcosa.
Il tuo personaggio: Il grosso millepiedi azzurro seduto sopra il fungo
Consiglio del bruco: Se non trovate nulla da mangiare o bere non fidatevi del primo fungo che incontrate. Potrebbe esserci dentro un millepiedi allucinogeno.

Scorpione

<< E’ sempre l’ora del tè, e tra un tè e l’altro non abbiamo nemmeno il tempo di lavare le tazze. >> << Per questo continuate a spostarvi in circolo, immagino >> disse Alice.
<< Esattamente >> confermò il Cappellaio: << Man mano che sporchiamo le tazze >>.
<< Ma come fate poi, quando, a furia di scalare di posto, vi ritrovate al punto di partenza? >> osò chiedere Alice. << Che ne diresti di cambiare argomento? >> interruppe la Lepre Marzolina, sbadigliando. << Ne ho abbastanza di questo >>
Il tuo personaggio: La Lepre Marzolina
Consiglio del bruco: Comprati una lavastoviglie INFO

Sagittario

Per esempio, i grandi dicono che un attizzatoio arroventato brucia le mani se uno lo tiene troppo a lungo; che se vi tagliate molto profondamente un dito con un coltello, il dito di solito sanguina; che se bevete il contenuto d’una bottiglia sulla quale è scritto veleno, quasi certamente vi capita, prima o poi, di sentirmi male.
Il tuo personaggio: Biscotto con su scritto MANGIAMI
Consiglio del bruco: Non siate prevedibili: se volete avvelenare qualcuno, non scrivete veleno sulla bottiglia.

Capricorno

La cuoca tolse dal fuoco la pentola della zuppa e ad un tratto cominciò a scaraventare contro la Duchessa e il bimbo tutto quello che le veniva a portata di mano: prima volarono le molle, poi arrivarono le padelle, i vassoi e i piatti. La Duchessa sembrava non badarci neppure. Non ci faceva caso nemmeno quando veniva colpita. Il bambino da parte sua strillava tanto anche prima, che era impossibile dire se i colpi che riceveva gli facessero male o no.
Il tuo personaggio: La cuoca di Pepe Porcello
Consiglio del bruco: Quando lanci una pentola prendi bene la mira.

Acquario

<< E tu come fai a dire di essere pazzo? >>
<< Intanto possiamo dire che i cani non sono pazzi >> rispose il Gatto con aria sentenziosa. << Sei d’accordo? >> << Si, mi pare >>.
<< Bene, >> proseguì il Gatto << tu sai che i cani, quando sono arrabbiati, brontolano. Quando invece sono contenti muovono la coda. Io, invece, quando sono contento brontolo e quando sono arrabbiato muovo la coda. Perciò sono pazzo >>.
<< Ma io quello non lo chiamo brontolare >> rispose Alice. << Per me significa fare le fusa >>.
<< Chiamalo come ti pare >> disse il gatto.
Il tuo personaggio: Il Gatto di Cheshire
Consiglio del bruco: Non fidarti del gatto che brontola. Potrebbe essere nervoso. O pazzo.

Pesci

Alice cominciò a sentirsi molto a disagio: a dire al verità, non aveva ancora avuto alcun diverbio con la Regina, ma sapeva che la cosa sarebbe potuta accadere da un momento all’altro, << e allora >> pensò, << che ne sarà di me? >>
Il tuo personaggio: Il Diverbio con la Regina
Consiglio del bruco: Litiga con il tuo capo per un futuro incerto.

Ofiuco

<< Accidenti! Accidenti! Arriverò in ritardo! >>. Il Coniglio trasse dal taschino del panciotto l’orologio per controllare l’ora quando notò che una ragazzina lo fissava. Affrettò il passo verso la tana, fece appena in tempo a vederla mentre lo seguiva lungo il tunnel. << Oh, per le mie orecchie e le mie basette, come si sta facendo tardi! >>.
La ragazzina lo aveva quasi raggiunto quando il Coniglio svoltò rapidamente alla fine del corridoio ed entrò in una delle tante porte dell’atrio.
Il tuo personaggio: Il Coniglio
Consiglio del bruco: Diffida delle bionde che ti seguono, portano solo guai.

Oroscopo di Febbraio

Tremme: l'inviato spaziale — Thu, 04 Feb 2010 06:00:41 +0000

Ariete

Cerca il significato, non il risultato specifico. Così facendo, paradossalmente l’esito finale si avvicinerà molto a quello che desideri.
Consiglio: Sei rassegnato? Chi non gioca non vince.
Vestito per carnevale: con il classico arlecchino non si sbaglia mai.
Fortuna al superenalotto: ti sembra un buon momento per sprecare soldi?

Toro

Il tuo ciclo astrale ti suggerisce di cercare momenti di gioia immensa e liberazione catartica.
Consiglio: Non sai cosa fare? E’ il momento ideale per chiedere aiuto ai tuoi antenati più intelligenti.
Vestito per carnevale: per fare colpo vestiti da befana in fiamme.
Fortuna al superenalotto: è meglio che provi con un gratta e vinci.

Gemelli

I ritmi cosmici ti invitano a goderti un periodo di assoluta inerzia e, molto probabilmente, tu li asseconderai con grande piacere.
Consiglio: Hai un avversario? Stendilo! Si asciugherà.
Vestito per carnevale: una tuta mimetica per evitare gli attacchi di coriandoli.
Fortuna al superenalotto: nessuno ti obbliga a giocare.

Cancro

In questa fase del tuo ciclo astrale potrai scoprire alcune verità sorprendenti su quello che ti fa sentire a casa su questo pianeta.
Consiglio: Troppi impegni? Comprati un avatar.
Vestito per carnevale: vestiti da miope, il premio originalità sarà tuo.
Fortuna al superenalotto: la costanza ti premierà.

Leone

Una presenza aggressiva e invadente che turba le tue emozioni si lascerà spaventare da qualcosa di piccolo e innocuo.
Consiglio: Sei stressato? Prendi un gatto.
Vestito per carnevale: datti una limata alle unghie e incollati i baffi a manubrio.
Fortuna al superenalotto: c’è un modo salutare di giocare d’azzardo. Basta usare una vanga e una busta di semi.

Vergine

I prossimi mesi saranno il periodo migliore per arrivare al nocciòlo delle verità su cui vorresti basare la tua esistenza e per diventare abilissimo nell’esprimerle in ogni piccola cosa che fai.
Consiglio: Problemi di peso? Non mangiare troppa frutta secca.
Vestito per carnevale: qualcosa che inizia per S e finisce per CHIACCIANOCI
Fortuna al superenalotto: non hai chance. Ogni volta che vorresti giocare mettiti allo specchio e prenditi a schiaffi.

Bilancia

Se nei prossimi giorni ti troverai a guidare in autostrada, avrai più probabilità del solito di imbatterti nel punto in cui un camion ha perso alcune tonnellate di patate fritte.
Consiglio: Cosa non devi mai lasciare a casa? La birra analcolica.
Vestito per carnevale: mettiti qualcosa di rosa.
Fortuna al superenalotto: esistono anche giochi gratuiti.

Scorpione

Retto e corretto, dici sempre quello che pensi. Assicurati di distruggere solo cose che non si possano più riparare o che causano dolore.
Consiglio: Sei nervoso? La tisana di melissa e menta è adatta.
Vestito per carnevale: da topo, la sua forza può spaventare un elefante.
Fortuna al superenalotto: potrebbe essere un buon mese per giocare.

Sagittario

Dobbiamo affrontare una grave crisi economica e prendere seri provvedimenti in difesa dell’ambiente. Questo vuol dire forse che dovremmo mettere in secondo piano la nostra felicità personale?
Consiglio: SNon ti piacciono le cose pure? In ogni caso puoi sempre mettere la grappa nel caffè senza zucchero.
Vestito per carnevale: potresti attaccarti addosso 1000 spillette.
Fortuna al superenalotto: questo mese diventerai milionario.

Capricorno

E’ un periodo di impegni sociali importanti. In una calda e fluida rete di energia catalitica scoprirai nuovi possibilità di creare strette alleanze.
Consiglio: Sei neopatentato? Evita gli incroci.
Vestito per carnevale: un travestimento molto semplice è quello da Astemio.
Fortuna al superenalotto: datti alla tombola.

Acquario

Esistono nel mondo delle persone con delle capacità straordinarie.
Consiglio: Cosa farai dopo la laurea? Diventa un paladino del futuro: ricostruirai e rinnoverai il mondo.
Vestito per carnevale: un tappeto persiano.
Fortuna al superenalotto: puntata minima 1 euro, basta e avanza.

Pesci

Se stai programmando un viaggio in Antartide ricordati di disegnare sul terreno ghiacciato la tua iniziale con lo sterco di pinguino. Grazie al potere fertilizzante degli escrementi crescerà una giungla.
Consiglio: Ti piace il tonno? Attento a Mercurio.
Vestito per carnevale: da Capitano dei filetti di merluzzo panati.
Fortuna al superenalotto: 1 euro non giocato è 1 euro guadagnato.

Ofiuco

Fatti forza, non tutti t’ignorano.
Consiglio: Non ti ascoltano? Evita di parlare.
Vestito per carnevale: da uomo invisibile.
Fortuna al superenalotto: le tue giocate non saranno accettate.